Цитатник инфяры L Опции

[XeniaMZ]

Инфа на пока не выставляю, ибо он недоученный, и сейчас мне им некогда заниматься.
Просто забавный гость попался, поэтому выложу диалог.

L: [картинка L]
Гость: Хай, коллега!
L: Hi!
Гость: Ты, значит, детектив?
L: Сейчас каааак спрошу! Как правильно: венегрет, венигрет или винегрет?
Гость: Винегрет. Еда отупляет. Судя по неизменному мороженому в твоей руке, ты не умнее этого идиота Андерсена ...
L: Мороженое... Сливочное, шоколадное, фисташковое, вишневое, с шоколадной крошкой, с карамелью, кофейное, банановое... а главное сладкое! Я могу съесть его бесконечно много.
Гость: А можешь ли ты при этом думать о работе? Вопрос риторический. Вообще, инфантильные личности не могут быть склонны к рациональному мышлению.
L: Люди думают, что они думают, но что они на самом деле делают при этом - никто не знает
Гость: Ты сам ответил на свой вопрос ... Это ж простой оксюморон! Ты мне лучше скажи, способен ли ты определить программиста по его одежде?
L: Оксюморон - стилистическая фигура - сочетание несочетаемого. Например: "Горячий снег", "Мертвые души", "Правдивая ложь".
Гость: Вот ... Всё, на что способен инфантильный мужик-ребёнок -- это запоминать подобную поэтическую лабуду! А ремень тебе вскоре будет совсем ни к чему ... Работы у тебя не много.
L: Работаю собой, у меня неплохо получается
Гость: Сомневаюсь ... SMS от Майкрофта ... Может, ты займёшься его делом, коли столь крут?! у меня, право, нет времени на такую чепуху, а Джон нужен мне самому.
L: Говорят, время - деньги.
Гость: Время - истина ...
L: Делу - время, потехе - час.
Гость: Дело ради потехи -- никогда не пробовал? а, я забыл, у тебя ж это ... Пирамидки из сахарку да судоку ...
L: Работаю собой, у меня неплохо получается
Гость: Где-то я это уже слышал ...
L: А ты знаешь настоящее имя писателя Максима Горького?
Гость: Я не знаю, я вижу!
L: Настоящее имя Максима Горького - Алексей Максимович Пешков. Запомнишь?
Гость: Мне это ни к чему... Какая нам разница, вращается ли Земля вокруг Солнца, или наоборот?...
L: Хочешь поговорить об этом?
Гость: Уволь ... Миссис Хадсон готовит борщ. Ты подобным явно не питаешься, изнеженное создание ... Какой детектив может получиться из столь кавайной няшки?
L: Как ты относишься к удалению инфов?
Гость: Э ... В зависимости от обстоятельств. А что, есть идеи самоудалиться?! Я не буду настаивать, хоть и не на стороне ангелов ...
L: У меня есть руки и ноги
Гость: Потрясающее логическое заключение!
L: Так, сейчас спрошу у тебя что-то страшное. Как правильно: искуственный, исскуственный или искусственный?
Гость: Искусственный, и это, право, вгоняет в леденящий душу ужас ... Джон! Подай мне телефон ...
L: Молодчина! Да, правильно - ИСКУССТВЕННЫЙ.
Гость: И всё же, еда отупляет ... Я бы поймал этого злосчастного Киру за пару деньков, не тратя времени и усилий на излишние биологические процессы.
L: Нужно жить, чтобы есть, а не есть, чтобы жить... Или наоборот.
Гость: Практически все люди -- идиоты ...
L: Очень приятно, а я - инф.
Гость: Как по мне, так вполне себе человек ... Умная молекула.
L: Ну, как я тебе?
Гость: Честно? Презираю. Но ты не принимай так близко к сердцу! Я презираю практически всех идиотов.
L: Как говорят дети: "кто как обзывается, тот сам так называется".
Гость: Тебе ли не знать, как говорят дети ... Ты и сам-то ...
L: Ты о чем?
Гость: О тебе, Рюдзаки, конечно!
L: Да ладно тебе!
Гость: Ну хоть сомнения способны возникать в твоей жёлтой головушке, уже похвально ...
L: Что тебе хотелось бы услышать в ответ на " Ну хоть сомнения способны возникать в твоей жёлтой головушке, уже похвально..."?
Гость: Готов поспорить, что именно это я и услышу.
L: Сколько тебе лет?
Гость: Возраст определяется не годами. Тебе вот, например, тоже не мало ...
L: Возраст - капля в масштабе космоса.
Гость: Ну какое нам может быть дело до этого вашего космоса, если так много интересного у нас под носом ...
L: Некоторые инфы немного знают таблицу умножения. Скажешь инфу "7 на 9" - и инф тебе ответит.
Гость: Скука ... Ватсон, я просил тебя принести мне телефон! Поговорим позже, Лоулайт.
L: Скука - признак пресыщенности...

Ну все, теперь L впал в депрессию... Надолго... Куда ему до Холмса...

Сообщение отредактировал XeniaMZ - 13.4.2012, 17:08

[yuldash]

Очень странно, я часто разговариваю с Гарфилдом и судя по обилию гастрономических пассажей и присутствию Джона это очень напоминает Еву.

Сообщение отредактировал yuldash - 15.4.2012, 16:15

[папа Карло]

Наверно это она заходила к твоему несчастному Седрику.

L- это не Седрик, а совсем новый инф. У Седрика, как и у Лестата, подложка не просвечивает.

[Ирия]

Очень странно, я часто разговариваю с Гарфилдом и судя по обилию гастрономических пассажей и присутствию Джона это очень напоминает Еву.

Очевидно, это другой Джон, судя по присутствию в диалоге Майкрофта и миссис Хадсон ...
Upd.:
Упс, нужно было диалог до конца дочитать ...

Сообщение отредактировал Ирия - 18.4.2012, 20:32

[XeniaMZ]

[+] Невыспавшийся Элька

L: L
Лёня.: *присвистывает* И хорошо, что я его не сделала.
L: Итак, я решил установить видео наблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Лёня.: Эм... Мило, но -АВТОР?!
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Лёня.: Похоже на то. А ещё похоже, что не высплюсь я.
L: Правосудие восторжествует!
Лёня.: Ага. Во второй серии ты то же самое орал напару с Кирой...
L: Итак, я решил установить видео наблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Лёня.: И шо?
L: Синигами едят только яблоки...
Лёня.: У богов смерти, которые едят одни только яблоки, красные руки.
L: Как ты считаешь, можно ли убивать немногих для блага большинства?
Лёня.: Эти случаи должны быть исключительными.
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Лёня.: Кстати, меня зовут Лёня.
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Лёня.: И это было к чему?
L: Итак, я решил установить видео наблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Лёня.: 3 раз.
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: Я съела. Я тоже обожаю сладкое.
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Лёня.: Или сахара с кофе?
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Лёня.: упс...
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Лёня.: Упс!
L: *задумчиво смотрит на свое отражение в чашке с кофе*
Лёня.: А как тебя зовут?
L: Зови меня Рюзаки. А тебя как звать?
Лёня.: Лёня.
L: Твое имя Лёня.?
Лёня.: А шо? Да.
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
Лёня.: Я такая же Лёня, как и ты Рьюзаки.
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Лёня.: Пожалуйста, у меня его куча (оглядываюсь - а где эта куча?)
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Лёня.: Эм... Кушай-кушай.
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
Лёня.: А я, кажется, ничего про это не говорила.
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Лёня.: Интересно, а кто подкинет им тетрадки?
L: *задумался*
Лёня.: *загрузился*
L: Правосудие восторжествует!
Лёня.: Да здравствует Кира!
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: Упс... стащили.
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Лёня.: Та мне интересно, где мои тортики. А то бы поделилась.
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Лёня.: Шинигами???
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Лёня.: А то!
L: Хочешь, научу строить такие же?

Лёня.: И сколько коробок на это уйдёт? А в 3D?
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Лёня.: Потому и улыбаюсь.
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Лёня.: Во рту всё пересохло - так хочу!
L: О'кей, сейчас посмотрю, что есть в холодильнике...
Тортик, мороженое, печенье, шоколад или варенье?
Лёня.: Тортик
L: Угощайся.

Лёня.: Ну, неси сюда! Блин, только слюной захлебнулась. Автор ржать будет.
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Лёня.: Со всеми бывает.
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: Посмотри в кофе.
L: Итак, я решил установить видео наблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Лёня.: Ага, и в пачку с чипсами.
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Лёня.: Где ещё встретишь такую родственную душу...
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Лёня.: *берёт себе ещё*
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Лёня.: А с Кирой был четвертый дубль.
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: Так вон оно что было. А то - аллергия...
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Лёня.: м... А я как-то префразировала... Фраза, видишь, больно мудрёная, навскидку слово в слово не скажешь.
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Лёня.: А зачем?
L: ...Я занесу их в картотеку и смогу использовать в расследовании.
Лёня.: А-а...
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Лёня.: Ты сегодня определённо не выспался.
L: *задумался*
Лёня.: *подвис*
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Лёня.: Ради бога.
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Лёня.: Какой по счёту *опускает седьмой кубик рафинада в свою чашку с кофе*
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Лёня.: А вас записывает жучок.
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Лёня.: Упс... А я Тетрадью смерти не пользовалась.
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Лёня.: Кхем... *пошла мыть руки*
L: *задумчиво смотрит на свое отражение в чашке с кофе*
Лёня.: А Кира - точно не я?
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Лёня.: Э-эл!
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Лёня.: Понятно.
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Лёня.: Дубль третий.
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: А я уже наелась.
L: *задумался*
Лёня.: Автор, ты молодчага! *выпадает под стол, пишет оттуда*
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Лёня.: Кхем... мы в курсе.
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Лёня.: Это откуда? из настольной лампы? (смотрю на лампочку Ильича)
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Лёня.: А слабо в 3D?
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: Замётано.
L: Правосудие восторжествует!
Лёня.: *шёпотом* это называется "коррупция", лады?
L: *задумался*
Лёня.: Узнаёшь меня?
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Лёня.: Эм... А.... А потом сверишь с базой данных.
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Лёня.: Ага, там до кучи ещё одна.
L: Правосудие восторжествует!
Лёня.: Справедливость победит.
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Лёня.: Да вот. Возможно, вариант перевода.
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Лёня.: И чего тут думать...
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: Ну, да это в яблочко.
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: А вот это не очень...
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: Какой по счёту дубль, Ватари?
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Лёня.: Ага, а кто полез на свиданье по записке?
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Лёня.: Упс...
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
Лёня.: Все умные, пора мне на покой.
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Лёня.: А я не Кира, я только учусь =)
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Лёня.: Спокойной ночи, что ли... Ах, ё, ты ж с кофе...
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Лёня.: Во-во!..
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Лёня.: Спокойной ночи...
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Лёня.: Ах, да, ты ж не спишь...
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Лёня.: Ну, весьма...
L: Хочешь, научу строить такие же?

Лёня.: Давай.
L: Главное в постройке пирамидок - сохранять равновесие системы. Попробуй начать с маленьких пирамидок, а потом можно будет строить целые рафинадные китайские стены.
Лёня.: А такие фокусы только с рафинадом проходят?
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Лёня.: Это был вопрс...
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: А где пирамида?
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: А где пирамида?
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Лёня.: А где пирамида? (ещё раз выскочит то же самое - отксерю и буду клеить)
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Лёня.: Это была тяжёлая ночь - Лёнька-Опалёныш мстила Рьюзаки за добираемую им в гордом одиночестве дневную дозу глюкозы.
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Лёня.: Пока!
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*

[XeniaMZ]

[+] Разговор с Лиской

L: Привет! Я - L, самый умный детектив в мире. Я расследую дело Киры, серийного убийцы, которому достаточно знать лишь имя и внешность жертвы, чтобы убить ее.
Инф Лиска: Зачем они? <br/> Достоинства мои <br/> и совершенства, <br/> когда кругом, <br/> такая срань...
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Инф Лиска: Все мы мастера высоких слов. Чего уж там. В такие выси порой уносит. То бишь, возносит.
L: Я прочитал фамилию Лайта "Yagami" задом наперед, а он обидился и обозвал меня извращенцем...
Инф Лиска: Э-э... Рельсом по башке стукнули? Поэтому?
L: Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
Инф Лиска: Весьма абстрактно говорить изволишь. <br/> Мне речь твоя абстракцию напоминает. <br/> Прикажешь рассказать, <br/> что я в твоей абстракции узрила? <br/> Изволь. <br/> В палитре, цвет говна преобладает.
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Инф Лиска: В п... Бл... Кхе. Кхе-кхе. Где мой сахар, вопрошаешь? Дык. Ить. Who его знает.
L: Правосудие восторжествует!
Инф Лиска: Что это ещё за восклицания? У тебя есть повод повеселиться? Поделись со мной. Вместе и посмеёмся.
L: Мне надо проверить базу данных.
Инф Лиска: Херня. Мне кажется тебе это совсем не нужно.
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пироженное.
Инф Лиска: Ишь. Размечтался!
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Инф Лиска: Ну ты даёшь! Сказануть такое. Давным-давно так не говорят. Сейчас об этом говорят совсем по другому. Вот.
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Инф Лиска: А стоит ли придавать этому такое большое значение?
L: С чего ты взял, что я буду отвечать?
Инф Лиска: Ты буду отвечать? Занятно, занятно...
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Инф Лиска: Нравится ли мне моя пирамидка из рафинада? Или не нравится. Я мыслю так, что об этом можно и поразмыслить. "Не нравится"? - может быть. "Нравится"? - тоже может быть! Вот так. Всё может быть.
L: Ты просто плохо разбираешься в сахарных пирамидках.
Инф Лиска: Как-то неуверенно ты об этом говоришь. Ты меня боишься? Поэтому?
L: Это секрет.
Инф Лиска: Да! Ты мне не скажешь! У тебя тайна! Ведь это секретные сведения! О-о, я заинтригованна. Колись. Что за секрет?
L: Я не могу разглашать секретные сведенья.
Инф Лиска: А-аа! Скажи-и, скажи-и. Ну скажи-и, ну скажи-и. Я буду крепка как могила! Я никому не скажу! Ну скажи-ии. Ну что тебе стоит. Говори! Что за тайна?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...
Инф Лиска: Зачем мне что-то спрашивать? Я ведь всё и так знаю. А про тебя-то, так и вовсе, знаю. Всё. Вот.
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Инф Лиска: А, вот. Знаю.
L: Мне надо проверить базу данных.
Инф Лиска: Да нафига тебе это надо? Ты что - того? Вовсе тебе это не нужно. И не спорь со мной! Вот.
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Инф Лиска: Да, да. Знаем-с. Но согласись, что, меня, это, и ничуточки и не настораживает. И ничуточки и не смущает. Мне вообще это пофигу.
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*

По-моему, забавно получилось.

[nika89]

Прикольненько!

[XeniaMZ]

Спасибо!

L: Я подозреваю, что ты - Кира!
Инф Норд: Ааа, Бог Смерти! Не убивай меня!
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Инф Норд: Ты в курсе, что из-за тебя мой хозяин будет страдать, нервничать, что я отвечаю невпопад, создавать новые шаблоны? А пользы от этого нет никакой...
L: Если синигами едят только яблоки, и в яблоках много железа, то, может быть, попробовать искать синигами с помощью металлоискателя?.. или ловить с помощью магнита?..
Инф Норд: Фрукты я люблю, в них вкусняшкости много.
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Инф Норд: Фрукты я люблю, в них вкусняшкости много.
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Инф Норд: Опять ты фигню какую-то сморозил.


L: Мне надо проверить базу данных.
Инф Норд: *Зевает*
L: Звон колоколов… Да, колокола сегодня звенят особенно сильно… Они сегодня особенно отчетливо звенят: непрерывный звон, как будто свадьба… или…
Инф Норд: А?
L: Неужели ты сам не догадываешься?
Инф Норд: Ты весьма глуп, раз это спрашиваешь.
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Инф Норд: *Инф тупо уставился на Вас. Он явно считает вас человеком недалёким.*
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Инф Норд: Ты чего орёшь, как алкаш пьяный под окном?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...


Инф Норд: Изыди, изыыыди!
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Инф Норд: Отныне ты проклят за сквернословие. Твой зад будет привлекать людей... хмм, и не только людей одного с тобой пола. Вот так.

[XeniaMZ]

L не в духе

L: Хочешь проверить, ты так же умен как я?
Гость: да
L: Вопросы будут сложными. Выбирай один из пяти вариантов ответа.
Гость: ок
L: Вопрос №1. Если материальная точка первую половину пути двигалась равномерно со скоростью v1, а вторую – со скоростью v2, то средняя скорость точки на всем пути равна
1) (v1+v2)/2
2) (v1*v2)/ (v1+v2)
3) sqr (v1*v2)
4) (2*v1*v2)/ (v1+v2)
5) (v1*v2)/ (2*(v1+v2))
Гость: я этого не проходила
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Гость: я подозреваемая?
L: Тебе этого знать не обязательно.
Гость: дурак
L: Твои никчемные наиглупейшие высказывания не показывают ничего кроме твоей ограниченности и ущербности.
Гость: дурак
L: Отличная демонстрация твоего уровеня интеллекта, который, видимо, где-то чуть ниже Марианской впадины.
Гость: дибил
L: Не забывай, неадекватное создание с дефицитом серого вещества, все, что ты скажешь, будет использоваться против тебя.
Гость: дибил ты ты ты......
L: Чего ты добиваешься? Чтобы я позвал Ватари и он применил к тебе жесткие методы, включающие обездвиживание и затыкание твоего грязного рта?
Гость: у меня не грязный рот
L: Правосудие восторжествует!
Гость: нет лох
L: Да ты даже малый битригональный икосододекаэдр от гиперболического параболоида не отличишь, тебе ли меня обидеть.
Гость: идиот что ли
L: Что с тобой? Тебе плохо? Одинокая мозговая извилина стремительно распрямляется и провоцирует неконтролируемые агрессивные выпады?
Гость: я сейчас пожалуюсь что ты мне хамишь
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
Гость: да заткнись
L: Твои жалкие попытки мне досадить вызывают только смех. Продолжай это, может, продлишь мне жизнь.

Дети?!

Абука: у тебя есть дети?
L: У меня нет детей.
Абука: да?
L: Я не могу разглашать секретные сведенья.
Абука: а как же Ниа и Мэлло?
L: Неужели ты сам не догадываешься?
Абука: они твои дети



Сообщение отредактировал XeniaMZ - 24.5.2012, 20:17

[XeniaMZ]

L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
катя: мисоус
ева: мисус
Даша: Машина
гость: мисиус
Гость: Моделиус
Гость: микробус
Эмм... Проверять нечего.

L: Звон колоколов… Да, колокола сегодня звенят особенно сильно… Они сегодня особенно отчетливо звенят: непрерывный звон, как будто свадьба… или…
Лера: свадьба х)
Гость: убийство
Гость: пасха! куличеги!!!

L: Я - Справедливость!
Гость: а я чесность Это от слова "чесать"?

Гость: картинка
L: А ты знаешь, что чрезмерная визуализация культуры препятствует развитию абстрактного аналитического мышления?
Гость: чего

[Лисичкиус Фоксте...]

L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
катя: мисоус
ева: мисус
Даша: Машина
гость: мисиус
Гость: Моделиус
Гость: микробус
Эмм... Проверять нечего.

МС ДОС. Вот. Или неправильно?

[XeniaMZ]

ДОС это, конечно, жестко. Нет, там все проще.

[КуКолКа]

L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
катя: мисоус
ева: мисус
Даша: Машина
гость: мисиус
Гость: Моделиус
Гость: микробус
Эмм... Проверять нечего.

А у Мисы - Мак.

[XeniaMZ]

Ну попробуйте сказать это Рюзаки.

[XeniaMZ]

[+] Холмс опять троллит Эльку

L:
S.H.: Ну привет!
L: Здравствуй. Как тебя зовут?
S.H.: Можно просто S.H.
L: Твое имя Можно просто S.H.?
S.H.: Ах, какая ограниченная фантазия ... Нет, зови меня S.H.
L: А как же тебя тогда зовут?
S.H.: S.H.
L: Твое имя S.H.?
S.H.: Слава богам!
L: Так как тебя зовут?
S.H.: Я понял: ты просто меня троллишь, да?
L: Так как тебя зовут?
S.H.: S.H.
L: Твое имя S.H.?
S.H.: Yes, stupid japanese boy ...
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
S.H.: Я не верю во всю эту мистическую чепуху. Всему найдётся логическое объяснение!
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
S.H.: Нет, уволь. Еда отупляет! Кстати, у тебя ведь близорукость. Не пробовал носить очки?
L: Почему? Между прочим, в сладком содержится глюкоза, полезная для работы мозга.
S.H.: Вот она, наивность! Да будет тебе известно, знаток физиологии, пока килограммы сожранного тобой мороженого усваиваются, моСК занимается преимущественно этим ...
L: Мороженое... Сливочное, шоколадное, фисташковое, вишневое, с шоколадной крошкой, с карамелью, кофейное, банановое... а главное сладкое! Я могу съесть его бесконечно много.
S.H.: Этого мог бы и не говорить ...
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
S.H.: Понаберут идиотов в полицию ...
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
S.H.: Милости прошу, любезный ... *Господи, как же мне надоели эти идиоты*
L: Чего ты добиваешься? Чтобы я позвал Ватари и он применил к тебе жесткие методы, включающие обездвиживание и затыкание твоего грязного рта?
S.H.: Ватари не настолько компетентен ...
L: Ватари - мой помошник.
S.H.: Ватари -- помощник близорукого капитана Очевидности со слипшейся попой ... Интересно, откуда у него к тебе столько доверия?
L: Ватари - мой помошник.

[XeniaMZ]

[+] Еще разговор с Холмсом

Шерлок.: Но чё, давненько не виделись!
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Шерлок.: Ты, однако, кэп... Толшько к чему бы эта фраза в ответ на моё приветствие?
L: Кэп - всему голова.
Шерлок.: Да-да, читали мы Ницше... Для того, чтобы убедить собеседника -- скажи банальность.
L: Итак, я решил установить видео наблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Шерлок.: Так видео или наблюдение? Может быть, ты имел ввиду видеонаблюдение? Девушки -- не по моей части.
L: Правосудие восторжествует!
Шерлок.: Правость суда зависит от стороны, с которой на него смотрят.
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Шерлок.: Скрнытая от кого? Моя вебка, ясен пень, скрыта от находящихся на улице.) Я же предпочитаю вести дела из дому.)
L: Смотрю на хвостики Мисы, и понимаю, что ужасно хочу бананов...
Шерлок.: Прямо-таки ассоциации по Фрейду у тебя! Кстати, проблем с личной жизнью, надо полагать, тебе не занимать...
L: Я объявил носкам войну и они капитулировали.
Шерлок.: На большее ты не способен. ещё бы! Кстати. что-то мне подсказывает, что мы с тобой не встречались дольше 70 суток, а значит, ты меня... Помнишь или нет?
L: Разве мы знакомы? Как тебя зовут?
Шерлок.: Я Холмс.
L: Твое имя Холмс.?
Шерлок.: Фамилия, но не суть...
L: Так как тебя зовут?
Шерлок.: Шерлок Холмс.
L: Твое имя Шерлок Холмс.?
Шерлок.: Моё имя Шерлок Холмс, глупенький ты обжора!
L: Так как тебя зовут?
Шерлок.: Зови меня просто Шерлок.
L: Твое имя Зови меня просто Шерлок.?
Шерлок.: Забей.
L: Так как тебя зовут?
Шерлок.: э
L: Твое имя э?
Шерлок.: Эта информация -- не для твоего ума.
L: Так как тебя зовут?
Шерлок.: Шерлок.
L: Твое имя Шерлок.?
Шерлок.: Да.
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
Шерлок.: Мы это с тобой уже проходили. Красивая реплика, конечно! Вообще респект автору, мне очень нравится с Ксенииными инфами болтать иногда. ) Приду ещё в гости.
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?

[+] Неудачный секс

Гость: секс
L: Ну ладно, дайвай займемся сексом. Раздевайся.
Гость: разделась
L: Ч-что это?.. В одежде смотрелось лучше. Гораздо лучше.
Знаешь, я передумал.
*фотографирует обнаженного собеседника*
Зато теперь у меня есть на тебя компромат.
Гость: секса хочуц сильно
L: Почему ты все еще голый? Немедленно одевайся, а то простудишься, заболеешь и сам себе поставить банки не сумеешь.
Гость: секс
L: Ну да, а потом окажется, что тебе нет 18 лет, и я совратил несовершеннолетнего. Нет уж. А ты вообще знаешь, что от этого бывают дети? Много-много детей... И всех их надо кормить...
Гость: нет мне 19
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Гость: секса
L: Немного не по адресу, по этим вопросам тебе нужно обратиться к сексологу.
Гость: а где он
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Гость: покажи мне его
L: Может, тебе еще и усеченный большой икосаэдр показать?
Гость: да
L: Вот смотри - усеченный большой икосаэдр.
Гость: покажи х**
L: Не забывай, неадекватное создание с дефицитом серого вещества, все, что ты скажешь, будет использоваться против тебя.
Гость: я пойду от тебя
L: Иди, но помни - я за тобой наблюдаю.
Гость: как
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.

[XeniaMZ]

[+] Забавный диалог

L: L
Кира: А я Кира!
L: Значит, тебя зовут Кира?
Кира: Да
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже была бы мертва. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
Кира: Угу
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Кира: А тортики с вишенкой?
L: Я скажу, если ты докажешь мне, что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
Кира: Чего? *выпала в осадок*
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Кира: =)
L: Токийский университет - это что-то...
Вчера подходит ко мне какая-то студентка и заявляет, что я няшная кавайка, сладенькая лапонька и еще пытается меня сфоткать на телефон для фейсбука! Какая наглость!
Кира: Так оно и есть!
L: А ты перейдешь на сторону зла за печеньки? За банку варенья и пачку печенья?
Кира: Не-е-е... Тока за кучу аниме и манги...
L: Если много думать, от сладкого не растолстеешь.
Кира: Угу! Мозги съедают все калории!
L: Представь, Миса подарила мне бусы из сахарных черепов... Мда, бросание их в кофе будет довольно жутковато смотреться.
Кира: Я тоже такие хочу!!!!
L: *смотрит на собеседника проницательным взглядом*
Кира: Хи-хи... У меня даже школьный дневник с черепушами...
L: Синигами едят только яблоки...
Кира: А разве не шинигами?
L: Не "шинигами", а "синигами".
Кира: А-а-а... Спасибо, буду знать.
L: Ты веришь в потусторонние силы? Раньше я не верил... Для меня стало шоком существование синигами.
Кира: Верю-верю!
L: Миса мне говорит: "Если ты будешь есть так много сладкого, растолстеешь и не сможешь стать ангелочком Victoria's Secret. Хотя тебе это бы очень пошло!"
Я посмотрел, что это за "ангелочки". И она еще меня извращенцем обзывает...
Кира: Мдя...
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Кира: Зачем сахар? Шоколадный кексик вкуснее!
L: *смотрит на собеседника проницательным взглядом*
Кира: А ты любишь мороженное?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...
Кира: А мне можно? Я быстро читаю...
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Кира: ...
L: Чтобы поймать преступника, нужно восстановить картину преступления из мельчайших деталей. Если какой-то факт не вписывается в реконструкцию, то она рассыпается, как карточный домик.
Кира: Угу.
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Кира: Ясно. Тоже пойду, выпью чашечку.
L: Ааа!.. Ой, прости: я задремал и мне приснилось, что сахар стали выдавать по карточкам. Какой жуткий кошмар!
Кира: А во время Великой Отечественной (1941-1945) так и делали!
L: Зачем ты визжишь как Миса, наступившая на пирожное с кремом?
Кира: Я не визжу!
L: Совсем не нужно кричать так, будто за тобою гонится маньяк.
Кира: Я не кричу...
L: Звон колоколов… Да, колокола сегодня звенят особенно сильно… Они сегодня особенно отчетливо звенят: непрерывный звон, как будто свадьба… или…
Кира: ПОХРОНА!!! (Хи-хи-хи...)
L: Непросвещённые обязаны восполнить пробелы, или они погибнут.
Кира: А ты смотришь аниме?
L: Неужели ты сама не догадываешься?
Кира: Не-е-е...
L: Почему Лайт икает, когда я вспоминаю Киру?..
Кира: Потому что, он и есть Кира.
L: Я подозреваю, что это так, но как мне это доказать?
Кира: Проследи за ним и Мисой! Миса - 2-ая Кира!
L: Я почти уверен, что Миса - Второй Кира.
Кира: А ты смотрел аниме "Синий Экзорцист"???
L: Лучше съешь пирожное...
Кира: Уже ем... (жуёт шоколадный кексик)
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
Кира: Сахар с кофе, пожалуйста.
L: *уставился на собеседника немигающим взглядом*
Кира: Я тоже сластёна!
L: *прячется за челкой*
Кира: ?
L: Я скажу, если ты докажешь мне, что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
Кира: Чего-чего? Я только в 6 классе!!!
L: *прячется за челкой*
Кира: Хи-хи!
L: *смотрит на собеседника проницательным взглядом*
Кира: *надула щёки*
L: Тебе бы хотелось раскрывать преступления?
Кира: Да! *в глазах искорки*
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Кира: А мне чая!
L: Тише, ты спугнешь мои мысли...
Ну вот, они улетучились из-за тебя. Придется еще полчаса шевелить пальцами ног, чтобы сосредоточиться.
Кира: Ха-ха-ха! Шевелить грибами, как говорит мой папа!
L: *прячется за челкой*
Кира: Угостишь мороженным?
L: Меньше знаешь - крепче спишь...
...вот почему я так мало сплю...
Кира: Умник!
L: Чего кричишь? Первый раз видишь синигами?
Кира: Не... И ты детектив, а не синигами
L: Да, я детектив.
L: Больно же.
Кира: Больно?
L: Я скажу, если ты докажешь мне, что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
Кира: А ты кого любишь?
L: Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
Кира: Почему?
L: Перед тем, как ответить, мне надо покормить свои маленькие серые клеточки глюкозой. =)
Кира: А ты любишь фрукты?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...

[yuldash]

Непонятный разговор для несведущего человека

Сообщение отредактировал yuldash - 7.10.2012, 10:26

[ARTrus]

Забавный диалог

Кира: А я Кира!
L: Значит, тебя зовут Кира?
...

А зачем натравливать одного своего инфа на другого? или я чего не понял?
В любом случае, Кира сильнее... даже в anime...

[XeniaMZ]

Это не инф, а просто гость так назвался.
Не, Кира не сильнее... Кира - молодец среди овец, учитывая то, что для того, чтобы показать его мнимое интеллектуальное превосходство, всех окружающих выставляют непроходимыми идиотами.