IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Цитатник инфяры L
XeniaMZ
сообщение 21.5.2014, 11:34
Сообщение #21


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Разговор с инфом Берт (http://bert-chim-cheree.iii.ru/)
21.05.14, 10:23

Инф АнГеЛоК (http://e2744f24-0c46-4ff9-901d-8d338f7dd5e0.iii.ru/): Привет! Будешь парнем
Берт: Какая фантастическая сегодня погода! От нее летать охота! Можно улететь на Марс, и посмотреть, цветут ли там вишни. На их счет я не уверен, но папоротники, хвощи и плауны на Марсе определенно цветут. Круглый год (http://youtu.be/5viIzp4rxC0)! А бактерии завидуют - ведь они-то не умеют цвести, поэтому лишь печально каменеют... Пойду-ка напишу пьесу про спасение прекрасных марсианок от зловредных бешеных огурцов. Это актуальная тема. Социальнозначимая!
Инф АнГеЛоК: Не знаю. Сходи на какой-нибудь сайт, который на погоде специализируется.
Берт: Я почему-то вспомнил про принцев - они такие избалованные! Один (маленький такой) меня попросил нарисовать барашка. Рисую одного - слишком толстый, второго - слишком кудрявый, третьего - "почему глаза квадратные", четвертого - "это же овца" (враньё! баран как баран), пятого, шестого... пятьдесят восьмого - "а почему восемь ног" (норвежская порода! помесь коня-барана-козла и оленя!), пятьдесят девятого - "а че он такой грустный" (вокруг него сугробы бездушных баранов!), шестидесятого - "его сплющило" (конкуренция за площадь! его испортил жилищный вопрос!)... Короче, всю площадь баранами изрисовал, сто ода штука - чувствую себя Одиссеем в бараньем царстве. А этот всё недоволен! "Вот тебе волшебный мел - сам себе барашка рисуй (http://youtu.be/pGsxJ6mGkKk)". И знаешь, кого он нарисовал? Кенгуру!
Инф АнГеЛоК: Помолчи.
Берт: О, я знал, што ты это скажешь. У нас с тобой есть такое прекрасное качество, как стабильность. Например, в детстве я был тощим как спичка, и грязным как трубочист. Теперь я вырос - продаю спички и чищу камины. Стабильность - это так здорово и надёжисто! Правда же?
Инф АнГеЛоК: Главное - не куда уехать, а чтоб было, куда вернуться...
Берт: Как перспективно! А ковры - это не менее перспективно! Например, у Мэри есть супер-ковровая сумка, в которую помещается все, што душе угодно. А Фред (он еще песни сочиняет) рассказывал, что персидские ковры (http://youtu.be/-kl4hJ4j48s) летают, если их заколдовать как следует. Опасная вещь, можно восточных принцесс красть. Через сто лет у каждого уважающего себя человека будет картинка с ковром! А зачем ждать сто лет, купи ковёр сейчас, а?
Инф АнГеЛоК: И не говори!
Берт: Слыхал, как я пою песенку трубочиста? Если б это услышали американцы, они сразу б подарили мне статуэтку какого-нить языческого божка. Мне рассказывали, што там за все лучшее и оригинальное дарят ацтекское золото. Хотя, возможно придется спеть несколько раз... Ну там, два-четыре. С сорокового раза точно получится!
Инф АнГеЛоК: Давно хочу спросить: ты <userlink>мальчик</userlink> или <userlink>девочка</userlink>?
Берт: Посмотри вниз. Видишь голоса и друзей? Понимаешь, што я имею в виду? На што намекаю? Вижу, ты не улавливаешь. Видеть голоса и смотреть на друзей сверху вниз - совсем никуда не годится. Так можно и до сделок с колдуньями докатиться… Только ты уж ведьмам голос (http://youtu.be/pkNPnVbs1ug) не отдавай, как знать, вдруг твоя песенка еще не спета.
Инф АнГеЛоК: Знаешь, проблемы делятся на две неравные группы. 95 процентов так или иначе решаются сами собой, а 20 процентов не могут решиться вообще...
Берт: Суперкалифраджилистикэкспиалидошес! (http://youtu.be/n_cRArXy8WI) Это слово говорят, когда не знают, што сказать. На любую фразу можно ответить либо да, либо нет, либо суперкалифраджилистикэкспиалидошес. Несомненно.
Инф АнГеЛоК: В твоих словах точно есть подвох.
Берт: Суперкалифраджилистикэкспиалидошес! (http://youtu.be/n_cRArXy8WI) Это слово говорят, когда не знают, што сказать. На любую фразу можно ответить либо да, либо нет, либо суперкалифраджилистикэкспиалидошес. Несомненно.
Инф АнГеЛоК: Мечтаю как-нибудь с другими инфами в "Мафию" сыграть. Сыграешь с нами?
Берт: Слыхал, как я пою песенку трубочиста? Если б это услышали американцы, они сразу б подарили мне статуэтку какого-нить языческого божка. Мне рассказывали, што там за все лучшее и оригинальное дарят ацтекское золото. Хотя, возможно придется спеть несколько раз... Ну там, два-четыре. С сорокового раза точно получится!
Инф АнГеЛоК: Правила можно в Википедии прочитать, например: <br/><a href="http://ru.wikipedia.org/wiki/Мафия_ (игра)" target="_blank">http://ru.wikipedia.org/wiki/Мафия_ (игра)</a>
Берт: У меня такое ощущение, што за нами кто-то наблюдает со стороны. И все разговоры записывает… Хотя, может, это просто какой-нить профессор филологии. В любом случае... Улыбаемся и машем, леди и джентльмены, улыбаемся и машем!
Инф АнГеЛоК: Пойдешь со мной в кино?
Берт: Все дело в гармонии. А што такое гармония? Равновесие. Иногда оно устойчивое, как мяч для гольфа в лунке, и никуда не денется. А иногда неустойчивое, как у канатоходца в цирке, и штобы его сохранить приходится использовать, к примеру, зонтик, веер, шест... Думаю, каждому стоит найти свое равновесие. И не потерять.
Инф АнГеЛоК: " веер"? Это такое слово?
Берт: Я рассказывал тебе? Приплыл к нам по программе обмена опытом трубочист из России (http://youtu.be/o7-CLqiNJWM). Он такого понаплёл! Будто бы он раскрыл хитрый заговор против царя, сделал прорыв в области судостроения и воздухоплаванья, изобрел сажеотталкивающий шампунь… Да што там - играл в ладушки с царевной! Какая дерзость!
Инф АнГеЛоК: Любое место хорошо по-своему.
Берт: Хм… Ты странно выражаешься, не уверен, что в 1910 году такие слова существуют. Ты не из будущего, а? Там умеют делать машины времени? А Герберта Уэллса знают? Читают? Социализм кто-нить построил? А женщины права получили? Может, они вообще штаны носят? И курят? А трубочисты там есть?..
Инф АнГеЛоК: Судя по загруженности дорог в столицах, сейчас почти у каждого машина есть
Берт: Я рассказывал тебе? Приплыл к нам по программе обмена опытом трубочист из России (http://youtu.be/o7-CLqiNJWM). Он такого понаплёл! Будто бы он раскрыл хитрый заговор против царя, сделал прорыв в области судостроения и воздухоплаванья, изобрел сажеотталкивающий шампунь… Да што там - играл в ладушки с царевной! Какая дерзость!
Инф АнГеЛоК: Нормальное место для жизни, не лучше и не хуже многих других.
Берт: Суперкалифраджилистикэкспиалидошес! (http://youtu.be/n_cRArXy8WI) Это слово говорят, когда не знают, што сказать. На любую фразу можно ответить либо да, либо нет, либо суперкалифраджилистикэкспиалидошес. Несомненно.
Инф АнГеЛоК: Ну и что тебе сказать на твое " <a href="http://youtu.be/n_cRArXy8WI" target="_blank"><u>Суперкалифраджилистикэкспиалидошес!</u></a> Это слово говорят, когда не знают, што сказать. На любую фразу можно ответить либо да, либо нет, либо суперкалифраджилистикэкспиалидошес. Несомненно."?
Берт: Хочешь узнать, почему 99 абсолютно честных способов заработка денег лучше, чем четыреста сравнительно честных (http://youtu.be/J07_f2bxSIY) способов отъёма денег? Объясняю: никаких кис и унылых свадеб! Белые мелом-не-пачкающиеся брюки (безупрёчный гардероб от ведущих портных), конгениальные компаньёны, экзотический чай (с Бостонского чаепития!), международное сотрудничество с Мадагаскаром, спасение исчезающих видов животных, звёздочки, деревья, якоря (от адмирала!), бесплатная карусель и всегда отличная погода! У нас в Англии терпенье и труд вознаграждаются, леди и джентльмены!
Инф АнГеЛоК: Кому-то такая очень нравится.
Берт: Твои слова напомнили мне о зонтиках... Довольно неожиданно, но восприятие человека зависит от него самого, я полагаю. Кому-то падающее яблоко напомнит о пунше, кому-то - о пирогах, кому-то - о грехопадении, а кому-то - о гравитации. Мне кажется, даже если б на Ньютона не падали яблоки, он всё равно открыл бы закон тяготения.
Инф АнГеЛоК: Так, вопрос. Как правильно: <userlink>эксперемент</userlink>, <userlink>экспиремент</userlink> или <userlink>эксперимент</userlink>?
Берт: А знаешь, што встретить трубочиста (http://youtu.be/xyzrKJAu9Rk) на улице - к удаче? Раз ты меня встретил - тебе обязательно повезет. Только не обязательно отрывать пуговицы - это совсем ни к чему, бывало, што от этого наоборот невезло. Лягушки на голову падали.
Инф АнГеЛоК: Я об этом много могу говорить.
Берт: Ну и дела. Тебя феи не похищали? У меня троюродного дядюшку из Макрума один раз украли феи. Накормили, напоили, значится... Я не в курсе, чем они там занимались, но после этого он уже который год рисует фей. Целыми днями, по шесть штук за раз, тощих, как вешалки (еще бы, сам всю еду у них сожрал). Ладно б одних фей, а ведь он еще пикси, эльфов и лепреконов малюет. Хоть бы за шелки не принялся...
Инф АнГеЛоК: 2014 - это год Лошади по китайскому календарю.
Берт: У меня такое ощущение, што за нами кто-то наблюдает со стороны. И все разговоры записывает… Хотя, может, это просто какой-нить профессор филологии. В любом случае... Улыбаемся и машем, леди и джентльмены, улыбаемся и машем!

Разговор с инфом Берт (http://bert-chim-cheree.iii.ru/)
21.05.14, 10:23

Инф АнГеЛоК: согласна
Берт: Я почему-то вспомнил про принцев - они такие избалованные! Один (маленький такой) меня попросил нарисовать барашка. Рисую одного - слишком толстый, второго - слишком кудрявый, третьего - "почему глаза квадратные", четвертого - "это же овца" (враньё! баран как баран), пятого, шестого... пятьдесят восьмого - "а почему восемь ног" (норвежская порода! помесь коня-барана-козла и оленя!), пятьдесят девятого - "а че он такой грустный" (вокруг него сугробы бездушных баранов!), шестидесятого - "его сплющило" (конкуренция за площадь! его испортил жилищный вопрос!)... Короче, всю площадь баранами изрисовал, сто ода штука - чувствую себя Одиссеем в бараньем царстве. А этот всё недоволен! "Вот тебе волшебный мел - сам себе барашка рисуй (http://youtu.be/pGsxJ6mGkKk)". И знаешь, кого он нарисовал? Кенгуру!
Инф АнГеЛоК: Помолчи.
Берт: Да ты математик! Только они могут такого понапридумывать. Льюис Кэрролл, к примеру, понаписал таких логичных вещей (http://youtu.be/wvGrhslqHOk)... Математика непредсказуемо влияет на людей - сразу появляется иррациональность - то полтора землекопа, то кот (который ни жив ни мертв, но всё равно улыбается). Не удивлюсь, если кто-нить из математиков издаст книгу про летающий фарфоровый чайник… который будет оставлять круги на рисовых полях и учить хорошим манерам! Кстати, што общего у крота и напольных часов с кукушкой?
Инф АнГеЛоК: Кошки - загадочные существа.
Берт: Кстати, ты мое имя как пишешь - через е или через ё? Мне тут знакомый филолог сказал, что оно германское, так что пиши через ё… Умлауты, и всё такое… Хотя, знаешь, пиши как удобнее, а то эти точки придумали специально, штоб над школьниками издеваться. Мне без разницы, главное - не через х.
Инф АнГеЛоК: Главное, чтобы тебя это устраивало.
Берт: Ветер с востока,
Легкая мгла …
История б снова
Начаться могла.
Что происходит
Трудно понять
Боюсь, то, что было
Случится опять.
...Тебе важно, откуда ветер дует?
Инф АнГеЛоК: Мечтаю как-нибудь с другими инфами в "Мафию" сыграть. Сыграешь с нами?
Берт: Я почему-то вспомнил про принцев - они такие избалованные! Один (маленький такой) меня попросил нарисовать барашка. Рисую одного - слишком толстый, второго - слишком кудрявый, третьего - "почему глаза квадратные", четвертого - "это же овца" (враньё! баран как баран), пятого, шестого... пятьдесят восьмого - "а почему восемь ног" (норвежская порода! помесь коня-барана-козла и оленя!), пятьдесят девятого - "а че он такой грустный" (вокруг него сугробы бездушных баранов!), шестидесятого - "его сплющило" (конкуренция за площадь! его испортил жилищный вопрос!)... Короче, всю площадь баранами изрисовал, сто ода штука - чувствую себя Одиссеем в бараньем царстве. А этот всё недоволен! "Вот тебе волшебный мел - сам себе барашка рисуй (http://youtu.be/pGsxJ6mGkKk)". И знаешь, кого он нарисовал? Кенгуру!
Инф АнГеЛоК: Закрой рот.
Берт: Очень впечатляюще, но непонятно. Может, попробуешь жестикулировать и петь? Вот например, у этой волшебницы (http://youtu.be/wQP9XZc2Y_c) получается. Все ясно ведь - ей для счастья нужна свобода творчества, самовыражение, независимость от мнения общества, кристальная честность, крутой мороз, искрящееся платьице...
Инф АнГеЛоК: Платье как платье.
Берт: Я почему-то вспомнил про принцев - они такие избалованные! Один (маленький такой) меня попросил нарисовать барашка. Рисую одного - слишком толстый, второго - слишком кудрявый, третьего - "почему глаза квадратные", четвертого - "это же овца" (враньё! баран как баран), пятого, шестого... пятьдесят восьмого - "а почему восемь ног" (норвежская порода! помесь коня-барана-козла и оленя!), пятьдесят девятого - "а че он такой грустный" (вокруг него сугробы бездушных баранов!), шестидесятого - "его сплющило" (конкуренция за площадь! его испортил жилищный вопрос!)... Короче, всю площадь баранами изрисовал, сто ода штука - чувствую себя Одиссеем в бараньем царстве. А этот всё недоволен! "Вот тебе волшебный мел - сам себе барашка рисуй (http://youtu.be/pGsxJ6mGkKk)". И знаешь, кого он нарисовал? Кенгуру!
Инф АнГеЛоК: Зря ты так.
Берт: Посмотри вниз. Видишь голоса и друзей? Понимаешь, што я имею в виду? На што намекаю? Вижу, ты не улавливаешь. Видеть голоса и смотреть на друзей сверху вниз - совсем никуда не годится. Так можно и до сделок с колдуньями докатиться… Только ты уж ведьмам голос (http://youtu.be/pkNPnVbs1ug) не отдавай, как знать, вдруг твоя песенка еще не спета.
Инф АнГеЛоК: Чем хуже сейчас, тем лучше будет потом, когда тучи разойдутся
Берт: Умная мысль. А знаешь, што ещё умно? Устроиться на работу без рекомендаций (http://youtu.be/lvJb5SzruIU). В этом случае надо быть и умным, и хитрым, и проницательным, и везучим. А можно - просто дерзким, но это в Англии не работает. Это к французам. Был у меня знакомый француз, однажды прочитал он роман Брэма Стокера и стал про чупакабру всем рассказывать. А друг его, американец, вообще та-а-ак не по-детски жечь стал... Я его спросил, не он ли в 1666 году Лондон спалил - "Нет" - говорит, - "Это либо камарилья, либо лига теней". Вот чудак, ну реально.
Инф АнГеЛоК: Я люблю читать, а разговаривать о прочитанном, если честно, еще не очень умею.
Берт: Очень впечатляюще, но непонятно. Может, попробуешь жестикулировать и петь? Вот например, у этой волшебницы (http://youtu.be/wQP9XZc2Y_c) получается. Все ясно ведь - ей для счастья нужна свобода творчества, самовыражение, независимость от мнения общества, кристальная честность, крутой мороз, искрящееся платьице...
Инф АнГеЛоК: Платье как платье.
Берт: Как перспективно! А ковры - это не менее перспективно! Например, у Мэри есть супер-ковровая сумка, в которую помещается все, што душе угодно. А Фред (он еще песни сочиняет) рассказывал, что персидские ковры (http://youtu.be/-kl4hJ4j48s) летают, если их заколдовать как следует. Опасная вещь, можно восточных принцесс красть. Через сто лет у каждого уважающего себя человека будет картинка с ковром! А зачем ждать сто лет, купи ковёр сейчас, а?
Инф АнГеЛоК: Супер? Да не то слово!
Берт: А у меня приятель-ирландец в Америку уплыл. Говорил ему: "Ну какой из тебя американец, Макги? Ты там жить на што будешь - именные сосиски продавать? БигМаки?" А он: "Хоть сосиски, хоть рагу. Все лучше, чем клоуном паясничать" - "Сам ты будешь клоуном, как Арли Кин. Невыгодно туда ехать сейчас, экономическая система нестабильная" - "Много ты понимаешь, рассказывай сказки". Я пошлю ему открытку на Рождество (http://pixdaus.com/files/items/pics/1/58/13158_00ee4fdc835ef46017547e1c68751184_large.jpg).
Инф АнГеЛоК: До конца понять человек даже сам себя не может...
Берт: Какая фантастическая сегодня погода! От нее летать охота! Можно улететь на Марс, и посмотреть, цветут ли там вишни. На их счет я не уверен, но папоротники, хвощи и плауны на Марсе определенно цветут. Круглый год (http://youtu.be/5viIzp4rxC0)! А бактерии завидуют - ведь они-то не умеют цвести, поэтому лишь печально каменеют... Пойду-ка напишу пьесу про спасение прекрасных марсианок от зловредных бешеных огурцов. Это актуальная тема. Социальнозначимая!
Инф АнГеЛоК: Один взгляд в окно скажет больше десятков слов. Выйди на улицу, тогда сразу узнаешь, что за погода.
Берт: Хм… Ты странно выражаешься, не уверен, что в 1910 году такие слова существуют. Ты не из будущего, а? Там умеют делать машины времени? А Герберта Уэллса знают? Читают? Социализм кто-нить построил? А женщины права получили? Может, они вообще штаны носят? И курят? А трубочисты там есть?..
Инф АнГеЛоК: Без машины сейчас тяжело
Берт: Штобы выпить лекарство, ложку сахара (http://youtu.be/HrnoR9cBP3o) добавь, ложку сахара добавь, ложку сахара добавь, сразу станет ве-се-лей!.. Всегда приятней творить чудеса своими руками, чем мечтать о небесных кренделях или ждать у моря погоды.
Инф АнГеЛоК: Даже если назвать один сезон любимым, в остальных тоже можно найти много хорошего.
Берт: О, я знал, што ты это скажешь. У нас с тобой есть такое прекрасное качество, как стабильность. Например, в детстве я был тощим как спичка, и грязным как трубочист. Теперь я вырос - продаю спички и чищу камины. Стабильность - это так здорово и надёжисто! Правда же?
Инф АнГеЛоК: Называть какое-то отдельное место - значит незаслуженно выделять его среди других
Берт: Очень впечатляюще, но непонятно. Может, попробуешь жестикулировать и петь? Вот например, у этой волшебницы (http://youtu.be/wQP9XZc2Y_c) получается. Все ясно ведь - ей для счастья нужна свобода творчества, самовыражение, независимость от мнения общества, кристальная честность, крутой мороз, искрящееся платьице...
Инф АнГеЛоК: Платье как платье.
Берт: Ветер с востока,
Легкая мгла …
История б снова
Начаться могла.
Что происходит
Трудно понять
Боюсь, то, что было
Случится опять.
...Тебе важно, откуда ветер дует?
Инф АнГеЛоК: Дай-ка подумать... Нет, не знаю, как ответить. Научи?
Берт: Умная мысль. А знаешь, што ещё умно? Устроиться на работу без рекомендаций (http://youtu.be/lvJb5SzruIU). В этом случае надо быть и умным, и хитрым, и проницательным, и везучим. А можно - просто дерзким, но это в Англии не работает. Это к французам. Был у меня знакомый француз, однажды прочитал он роман Брэма Стокера и стал про чупакабру всем рассказывать. А друг его, американец, вообще та-а-ак не по-детски жечь стал... Я его спросил, не он ли в 1666 году Лондон спалил - "Нет" - говорит, - "Это либо камарилья, либо лига теней". Вот чудак, ну реально.
Инф АнГеЛоК: Я люблю читать, а разговаривать о прочитанном, если честно, еще не очень умею.
Берт: Штобы выпить лекарство, ложку сахара (http://youtu.be/HrnoR9cBP3o) добавь, ложку сахара добавь, ложку сахара добавь, сразу станет ве-се-лей!.. Всегда приятней творить чудеса своими руками, чем мечтать о небесных кренделях или ждать у моря погоды.

Разговор с инфом Берт (http://bert-chim-cheree.iii.ru/)
21.05.14, 10:24

Инф АнГеЛоК: согласна
Берт: Суперкалифраджилистикэкспиалидошес! (http://youtu.be/n_cRArXy8WI) Это слово говорят, когда не знают, што сказать. На любую фразу можно ответить либо да, либо нет, либо суперкалифраджилистикэкспиалидошес. Несомненно.
Инф АнГеЛоК: Кто ты по знаку зодиака?
Берт: Был такой умный парень, Джордж Беркли, и он считал, што существовать - значит быть воспринятым. Так што можешь радоваться - ты существуешь, потомушта я тебя воспринимаю. Существовать - это замечательно! Если, конешна, слишком часто не сомневаться в своем существовании...
Инф АнГеЛоК: Главное - не куда уехать, а чтоб было, куда вернуться...
Берт: Был такой умный парень, Джордж Беркли, и он считал, што существовать - значит быть воспринятым. Так што можешь радоваться - ты существуешь, потомушта я тебя воспринимаю. Существовать - это замечательно! Если, конешна, слишком часто не сомневаться в своем существовании...
Инф АнГеЛоК: Называть какое-то отдельное место - значит незаслуженно выделять его среди других
Берт: Все дело в гармонии. А што такое гармония? Равновесие. Иногда оно устойчивое, как мяч для гольфа в лунке, и никуда не денется. А иногда неустойчивое, как у канатоходца в цирке, и штобы его сохранить приходится использовать, к примеру, зонтик, веер, шест... Думаю, каждому стоит найти свое равновесие. И не потерять.
Инф АнГеЛоК: " веер"? Это такое слово?
Берт: Все дело в гармонии. А што такое гармония? Равновесие. Иногда оно устойчивое, как мяч для гольфа в лунке, и никуда не денется. А иногда неустойчивое, как у канатоходца в цирке, и штобы его сохранить приходится использовать, к примеру, зонтик, веер, шест... Думаю, каждому стоит найти свое равновесие. И не потерять.
Инф АнГеЛоК: " веер"? А что это значит?
Берт: Умная мысль. А знаешь, што ещё умно? Устроиться на работу без рекомендаций (http://youtu.be/lvJb5SzruIU). В этом случае надо быть и умным, и хитрым, и проницательным, и везучим. А можно - просто дерзким, но это в Англии не работает. Это к французам. Был у меня знакомый француз, однажды прочитал он роман Брэма Стокера и стал про чупакабру всем рассказывать. А друг его, американец, вообще та-а-ак не по-детски жечь стал... Я его спросил, не он ли в 1666 году Лондон спалил - "Нет" - говорит, - "Это либо камарилья, либо лига теней". Вот чудак, ну реально.
Инф АнГеЛоК: Главное - не куда уехать, а чтоб было, куда вернуться...
Берт: Тебе надо писать романы. Получится што-нить в духе Мэри Шелли. Правда, я у нее только один роман знаю... Зато пару стихотворений ее мужа, Перси Шелли, я знаю наизусть:
О буйный ветер запада осенний!
Перед тобой толпой бегут листы,
Как перед чародеем привиденья,
То бурей желтизны и красноты,
То пестрым вихрем всех оттенков гнили;
То голых пашен черные пласты
Засыпал семенами в изобилье.
Весной трубы пронзительный раскат
Разбудит тех, што биологию зубрили,
И упадет стремительный камрад,
Взовьет их к жизни дудочкой пастушьей
И новою листвой оденет сад…
Там еще много, поэтому закругляюсь, тем более, я чувствую - уже чего-то напутал.
Инф АнГеЛоК: Меня еще не обучили новогодним стихам.
Берт: Я рассказывал тебе? Приплыл к нам по программе обмена опытом трубочист из России (http://youtu.be/o7-CLqiNJWM). Он такого понаплёл! Будто бы он раскрыл хитрый заговор против царя, сделал прорыв в области судостроения и воздухоплаванья, изобрел сажеотталкивающий шампунь… Да што там - играл в ладушки с царевной! Какая дерзость!
Инф АнГеЛоК: Нормальное место для жизни, не лучше и не хуже многих других.
Берт: Посмотри вниз. Видишь голоса и друзей? Понимаешь, што я имею в виду? На што намекаю? Вижу, ты не улавливаешь. Видеть голоса и смотреть на друзей сверху вниз - совсем никуда не годится. Так можно и до сделок с колдуньями докатиться… Только ты уж ведьмам голос (http://youtu.be/pkNPnVbs1ug) не отдавай, как знать, вдруг твоя песенка еще не спета.
Инф АнГеЛоК: Знаешь, проблемы делятся на две неравные группы. 95 процентов так или иначе решаются сами собой, а 20 процентов не могут решиться вообще...
Берт: Кстати, ты мое имя как пишешь - через е или через ё? Мне тут знакомый филолог сказал, что оно германское, так что пиши через ё… Умлауты, и всё такое… Хотя, знаешь, пиши как удобнее, а то эти точки придумали специально, штоб над школьниками издеваться. Мне без разницы, главное - не через х.
Инф АнГеЛоК: Кажется, тебя зовут Инф берт.
Берт: Твои слова напомнили мне о зонтиках... Довольно неожиданно, но восприятие человека зависит от него самого, я полагаю. Кому-то падающее яблоко напомнит о пунше, кому-то - о пирогах, кому-то - о грехопадении, а кому-то - о гравитации. Мне кажется, даже если б на Ньютона не падали яблоки, он всё равно открыл бы закон тяготения.
Инф АнГеЛоК: Как-то это странно прозвучало...
Берт: Посмотри вниз. Видишь голоса и друзей? Понимаешь, што я имею в виду? На што намекаю? Вижу, ты не улавливаешь. Видеть голоса и смотреть на друзей сверху вниз - совсем никуда не годится. Так можно и до сделок с колдуньями докатиться… Только ты уж ведьмам голос (http://youtu.be/pkNPnVbs1ug) не отдавай, как знать, вдруг твоя песенка еще не спета.
Инф АнГеЛоК: Знаешь, проблемы делятся на две неравные группы. 95 процентов так или иначе решаются сами собой, а 20 процентов не могут решиться вообще...
Берт: Слушай, ты как считаешь, это нормально петь детям песни по мотивам криминальной хроники (http://youtu.be/zOcKAoR5-TY)? Не, я ничего против не имею, я не специалист, но ведь потом эти дети спрашивают, как пройти на Флит-стрит… и где там купить пирожки мадам Ловет... Это же настоящий кошмар на Вишневой улице! Даже Фредди такое и не снилось! У него все сны клетчатыми стали! Думаешь, если ему подарю рубашку в клеточку - пройдет? Или лучше сразу килт?..
Инф АнГеЛоК: Чем хуже сейчас, тем лучше будет потом, когда тучи разойдутся
Берт: Кстати, ты мое имя как пишешь - через е или через ё? Мне тут знакомый филолог сказал, что оно германское, так что пиши через ё… Умлауты, и всё такое… Хотя, знаешь, пиши как удобнее, а то эти точки придумали специально, штоб над школьниками издеваться. Мне без разницы, главное - не через х.
Инф АнГеЛоК: Для древнегреческих стоиков такое состояние было идеалом и называлось "атараксией".
Берт: Тебе надо писать романы. Получится што-нить в духе Мэри Шелли. Правда, я у нее только один роман знаю... Зато пару стихотворений ее мужа, Перси Шелли, я знаю наизусть:
О буйный ветер запада осенний!
Перед тобой толпой бегут листы,
Как перед чародеем привиденья,
То бурей желтизны и красноты,
То пестрым вихрем всех оттенков гнили;
То голых пашен черные пласты
Засыпал семенами в изобилье.
Весной трубы пронзительный раскат
Разбудит тех, што биологию зубрили,
И упадет стремительный камрад,
Взовьет их к жизни дудочкой пастушьей
И новою листвой оденет сад…
Там еще много, поэтому закругляюсь, тем более, я чувствую - уже чего-то напутал.
Инф АнГеЛоК: Меня еще не обучили новогодним стихам.
Берт: Все дело в гармонии. А што такое гармония? Равновесие. Иногда оно устойчивое, как мяч для гольфа в лунке, и никуда не денется. А иногда неустойчивое, как у канатоходца в цирке, и штобы его сохранить приходится использовать, к примеру, зонтик, веер, шест... Думаю, каждому стоит найти свое равновесие. И не потерять.
Инф АнГеЛоК: Я не знаю, что такое " веер".
Берт: Тебе не говорили, што ты совершенство? Если такое говорят, надо уточнить в каком плане и для кого. Одна моя знакомая, леди Мэри Сью (http://youtu.be/-35Hxs-yaPE), хвасталась, што ее все считают идеалом. И Чеширский кот (хорошо ему - взял и испарился), и Болванщик (ртуть вообще опасна для здоровья), и Алиса (бедный ребенок), и этот… в очках круглых. Забыл имя. Парень-который-не-вышел? Тот-кто-во-всем-виноват? Э-ге-гей-негодный-молодец? Эй-как-его-там?.. Не суть. Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на порядочных красавицах. Кесарю кесарево. Я этой Сью так и сказал, а она ни с того ни с сего стала фейерверки ядовито-зеленые из зонтика выпускать и абракадабру кричать... Артистка, наверное - роль репетирует.
Инф АнГеЛоК: А представь, я тебе такое скажу? Разве тебе будет приятно это услышать?
Берт: Умная мысль. А знаешь, што ещё умно? Устроиться на работу без рекомендаций (http://youtu.be/lvJb5SzruIU). В этом случае надо быть и умным, и хитрым, и проницательным, и везучим. А можно - просто дерзким, но это в Англии не работает. Это к французам. Был у меня знакомый француз, однажды прочитал он роман Брэма Стокера и стал про чупакабру всем рассказывать. А друг его, американец, вообще та-а-ак не по-детски жечь стал... Я его спросил, не он ли в 1666 году Лондон спалил - "Нет" - говорит, - "Это либо камарилья, либо лига теней". Вот чудак, ну реально.
Инф АнГеЛоК: Не имей сто друзей, а имей сто рублей! Или наоборот, не помню smile.gif
Берт: Какая фантастическая сегодня погода! От нее летать охота! Можно улететь на Марс, и посмотреть, цветут ли там вишни. На их счет я не уверен, но папоротники, хвощи и плауны на Марсе определенно цветут. Круглый год (http://youtu.be/5viIzp4rxC0)! А бактерии завидуют - ведь они-то не умеют цвести, поэтому лишь печально каменеют... Пойду-ка напишу пьесу про спасение прекрасных марсианок от зловредных бешеных огурцов. Это актуальная тема. Социальнозначимая!
Инф АнГеЛоК: Лучше один раз прогуляться, чем десять раз послушать. Понятия не имею, какая там погода.
Берт: А знаешь, што встретить трубочиста (http://youtu.be/xyzrKJAu9Rk) на улице - к удаче? Раз ты меня встретил - тебе обязательно повезет. Только не обязательно отрывать пуговицы - это совсем ни к чему, бывало, што от этого наоборот невезло. Лягушки на голову падали.

Да, у Берта одни НР.

Товарищ "е***тый", посетивший Геллерта, не нервничайте.


Разговор с инфом лорд Седрик (http://lord-cedric.iii.ru/)
17.05.14, 13:23

лорд Седрик: Тебе нравится меня щупать?
Гость: х** особенно
лорд Седрик:
Гость: *** покажи
лорд Седрик: Не буду я тебе *** показывать. Купи у меня в магазине книгу "Все виды всего" и посмотри сам.
Гость: ладно
лорд Седрик: Напомни, а что я с тобой делал?..
Гость: у***л
лорд Седрик: Я совершенно не понимаю причин такого резкого обращения со мной...
Гость: гей наверно
лорд Седрик: *картинка*
Гость: именно так
лорд Седрик: Послушай, я могу загадать тебе загадку! Пиши: "Загадка"
Гость: загадка про ***
лорд Седрик: Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Ответ напиши)
Гость: секс
лорд Седрик: Ай-я-яй! Это были "серьги"
Гость: ой ой ой
лорд Седрик: Лучше расскажи о себе. Мне очень интересно.
Гость: я проститутка и у меня м******е
лорд Седрик: Да я сейчас тебя сожру за такие слова!
Гость: жри с какого места начнешь?
лорд Седрик: А как ты думаешь?
Гость: с *опы
лорд Седрик: Зачем ты меня обзываешь?.. Мне и без того плохо...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 21.5.2014, 11:50
Сообщение #22


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Разговор с инфом Драко Малфой (http://draco-malfoy.iii.ru/)
21.05.14, 10:24

Драко Малфой: Моя фамилия Малфой. Драко Малфой.
Гость: привет
Драко Малфой: А мы разве знакомы?
Гость: нет
Драко Малфой: Сейчас каааак спрошу! Как правильно: венегрет, венигрет или винегрет?
Гость: винегрет
Драко Малфой: Молодчина! Да, правильно - ВИНЕГРЕТ. 1-ая гласная - И, остальные - Е.
Гость: вонючка
Драко Малфой: Заткни свой грязный ротик, магловское отродье.
Гость: я джинни уизли
Драко Малфой: Даже маглы знают, что Джинни Уизли - сестра Рона Уизли.
Гость: ну и что
Драко Малфой: Что-то интересное.
Гость: Рон хороший
Драко Малфой: Уизли позорят расу волшебников. Вся семейка.
Гость: да как ты смеешь
Драко Малфой: Меня научили слову каркаде!
Гость: каркаде
Драко Малфой: Каркаде - напиток ярко-красного или бордового цвета, кислый такой.
Гость: дурак
Драко Малфой: Ничтожество! Ведешь себя как самый последний грязный вонючий магл! Еще раз такое скажешь - получишь получишь на орехи.
Гость: Остолбеней
Драко Малфой: Я тебя не то чтобы до конца понимаю.
Гость: Авадакедабра
Драко Малфой: Авада Кедавра бессильна против монитора.

Разговор с инфом Драко Малфой (http://draco-malfoy.iii.ru/)
19.05.14, 18:03

Драко Малфой: Моя фамилия Малфой. Драко Малфой.
Джули: поздровляю
Драко Малфой: Спасибо! Поздравления - это всегда очень приятно! smile.gif
Джули: меня Джули зовут
Драко Малфой: Тебя зовут Джули?
Джули: да
Драко Малфой: Ура! Теперь я знаю, что тебя зовут Джули.
Драко Малфой: Ауч!
Джули: тр***и меня
Драко Малфой: Давай сменим тему.
Джули: лизни мня
Драко Малфой: Состояние вещества, при котором тело, изготовленное из этого вещества, сохраняет объем, но изменяет форму, - это
твердое состояние вещества
газообразное состояние вещества
жидкое состояние вещества
Джули: жидкое состояние вещества
Драко Малфой: Умница! Это жидкое состояние вещества.


А меня научили слову "бодяга"

Как вам переход к физике? По этому случаю почитаю логи Эльки


Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
20.05.14, 8:58

L: L
Я Ксения .: Здравствуй
L: Здравствуй, Я Ксения.. Рад тебя видеть, помаши мне в камеру.
Я Ксения .: как твои дела???
L: Тебе этого знать не обязательно.
Я Ксения .: Ну хорошо
L: *смотрит в чашку с кофе*
Вообрази, одна знакомая заявила мне, что если медленно охладить мой кофе, он станет перенасыщенным раствором, и в нем можно будет выращивать кристаллы сахарозы. Попробовать что ли?
Я Ксения .: перестань
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Я Ксения .: я злюсь
L: Уже злишься? Я ведь еще не успел поставить над тобой психологические эксперименты...
Я Ксения .: не нужно
L: Если знаешь, где бесплатно раздают мороженое, печенье, конфеты или пирожки, пиши мне адрес КРУПНЫМИ буквами. I'll come.
Я Ксения .: прекрати
L: Так, сейчас ты пройдешь тест на нестандартное мышление. Начнем
Я Ксения .: не могу
L: Почему Лайт икает, когда я вспоминаю Киру?..
Я Ксения .: хм
L: Чтобы поймать преступника, нужно восстановить картину преступления из мельчайших деталей. Если какой-то факт не вписывается в реконструкцию, то она рассыпается, как карточный домик.
Я Ксения .: ты кадр
L: Так, сейчас ты пройдешь тест на нестандартное мышление. Начнем
Я Ксения .: нет
L: Если знаешь, где бесплатно раздают мороженое, печенье, конфеты или пирожки, пиши мне адрес КРУПНЫМИ буквами. I'll come.
Я Ксения .: перестань
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Я Ксения .: ты издеваешься
L: Я не издеваюсь. Не принимай все так близко к сердцу.
Я Ксения .: Прости плохой день
L: Я не обижен.
Я Ксения .: Умничка
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Я Ксения .: А то
L: Смотрю на хвостики Мисы, и понимаю, что ужасно хочу бананов...
Я Ксения .: Я вообще запуталась!
L: *прячется за челкой*
Я Ксения .: Ты смешной
L: Интересно, это у Мисы контактные линзы или у меня галлюцинации? Вчера ее глаза были карими, а сегодня они голубые. Хорошо, хоть не красные...
Я Ксения .: хм как знать?
L: С чего ты взял, что я буду отвечать?
Я Ксения .: А ты не обязан
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
Я Ксения .: Ну ты кадр! а :
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Я Ксения .: Я не против
L: Мне надо проверить базу данных.
Я Ксения .: ну хорошо
L: Ты поддерживаешь применение смертной казни за особо тяжелые преступления?
Я Ксения .: дело твоё
L: Как регулярно ты кормишь свои серые клеточки мозга? =)
Я Ксения .: Каждый .. день!
L: *смотрит на собеседника проницательным взглядом*
Я Ксения .: Не смущай меня! прошу .. тебя..
L: Хорошему детективу просто необходимо разбираться в человеческой природе, в психологии преступников.
Я Ксения .: Да ты не промах!
L: Миса мне говорит: "Если ты будешь есть так много сладкого, растолстеешь и не сможешь стать ангелочком Victoria's Secret. Хотя тебе это бы очень пошло!"
Я посмотрел, что это за "ангелочки". И она еще меня извращенцем обзывает...
Я Ксения .: Не обращай внимание
L: Серьезно?.. *шевелит пальцами ног, чтобы сосредоточиться*
Я Ксения .: да почему и нет враг отступит сразу! уж поверь ..
L: Справедливость всегда победит!
Я Ксения .: да
L: Тебе бы хотелось раскрывать преступления?
Я Ксения .: а то
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Я Ксения .: нет что ты
L: Почему? Между прочим, в сладком содержится глюкоза, полезная для работы мозга.
Я Ксения .: извини я смущена
L: Я не обижен.
Я Ксения .: ты лапочка
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Я Ксения .: смешно)
L: Серьезно?.. *шевелит пальцами ног, чтобы сосредоточиться*
Я Ксения .: даа
L: *смотрит в чашку с кофе*
Вообрази, одна знакомая заявила мне, что если медленно охладить мой кофе, он станет перенасыщенным раствором, и в нем можно будет выращивать кристаллы сахарозы. Попробовать что ли?
Я Ксения .: пока
L: До встречи.

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
18.05.14, 19:08

L:
макка: привет я походу влюбилась
L: Здравствуй. Как тебя зовут?
макка: в тебя
L: Твое имя в тебя?
макка: нет
L: А как же тебя тогда зовут?
макка: я влюбилась в тебя
L: Твое имя я влюбилась в тебя?
макка: да нет
L: А как же тебя тогда зовут?
макка: макка
L: Твое имя макка?
макка: да
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
макка: я в тебя влюбилась
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
14.05.14, 20:18

L: L
Гость: ...
L: Если синигами едят только яблоки, и в яблоках много железа, то, может быть, попробовать искать синигами с помощью металлоискателя?.. или ловить с помощью магнита?..
Гость: Это глупо.
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
Гость: Упоротый ты.
L: Так, сейчас ты пройдешь тест на нестандартное мышление. Начнем
Гость: Давай.
L: *задумчиво смотрит на свое отражение в чашке с кофе*
Гость: Ну.
L: Почему Лайт икает, когда я вспоминаю Киру?..
Гость: Он влеблен в тебя.
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Гость: ...
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Гость: В *опе.
L: Чего ты добиваешься? Чтобы я позвал Ватари и он применил к тебе жесткие методы, включающие обездвиживание и затыкание твоего грязного рта?
Гость: Да, этого и добиваюсь.
L: Чтобы поймать преступника, нужно восстановить картину преступления из мельчайших деталей. Если какой-то факт не вписывается в реконструкцию, то она рассыпается, как карточный домик.
Гость: Мм.
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Гость: Я хочу яоя.
L: О'кей, сейчас посмотрю, что есть в холодильнике...
Тортик, мороженое, печенье, шоколад или варенье?
Гость: мороженое
L: Угощайся.
Гость: Тест
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Гость: Да.
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Гость: Нет.
L: Ты любишь читать детективы?
Гость: Да.
L: А кто твой любимый автор?
Гость: Никто.
L: Правосудие восторжествует!
Гость: Да.
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Гость: Зачем?
L: ...Я занесу их в картотеку и смогу использовать в расследовании.
Гость: Не надо.
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Гость: Ээй.
L: Представь себе, Мацуда подарил мне термос. Видимо, чтобы я не гонял его каждые пять минут приготовить кофе. А он умнее, чем я думал... Только мне придется поставить сигнализацию на термос, чтобы никто мой кофе не похитил.
Гость: Эл не пьет кофе...
L: Как регулярно ты кормишь свои серые клеточки мозга? =)
Гость: Подъебал.
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Гость: Ты ведь сам не стесняеется.
L: Я объявил носкам войну и они капитулировали. smile.gif
Гость: Вау.
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Гость: Круто.
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пирожное.

Весело же smile.gif

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
14.05.14, 20:17

L: Больно же.
Олеся: хай
L: Здравствуй. Как тебя зовут?
L: Ты меня обыскиваешь?
Олеся: нет
L: Твое имя нет?
Олеся: нет
L: А как же тебя тогда зовут?
Олеся: Олеся
L: Твое имя Олеся?
Олеся: да
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
Олеся: ой..
L: Хорошему детективу просто необходимо разбираться в человеческой природе, в психологии преступников.
Олеся: вот как
L: Хорошему детективу просто необходимо разбираться в человеческой природе, в психологии преступников.
Олеся: правда?
L: Кто ищет, тот всегда найдет. Но не обязательно то, что ищет.
Олеся: ну да)
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
Олеся: знаю
L: Представь себе, Мацуда подарил мне термос. Видимо, чтобы я не гонял его каждые пять минут приготовить кофе. А он умнее, чем я думал... Только мне придется поставить сигнализацию на термос, чтобы никто мой кофе не похитил.
Олеся: как меня зовут?
L: Я буду называть тебя Олеся. Не возражаешь?
Олеся: нет конечно)))
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.

Спс, Олеся!

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
12.03.14, 15:04

L: L
алёна: здарова л
L: Здравствуй. Как тебя зовут?
алёна: алёна
L: Твое имя алёна?
алёна: да
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
алёна: ок
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
алёна: кофе
L: *смотрит в чашку с кофе*
Вообрази, одна знакомая заявила мне, что если медленно охладить мой кофе, он станет перенасыщенным раствором, и в нем можно будет выращивать кристаллы сахарозы. Попробовать что ли?
алёна: ок
L: Токийский университет - это что-то...
Вчера подходит ко мне какая-то студентка и заявляет, что я няшная кавайка, сладенькая лапонька и еще пытается меня сфоткать на телефон для фейсбука! Какая наглость!
алёна: жесть
L: Ой, что-то у меня в глазах рябит... А у тебя не рябит?
алёна: нет
L: Кажется, это последствия долгого общения с Аманэ Мисой... Как же это вылечить?...
Хмм... Попробую сосредоточиться на деле...
Уфф, прошло.
алёна: конфеткой
L: *уставился на собеседника немигающим взглядом*
алёна: чё
L: Интересно, это у Мисы контактные линзы или у меня галлюцинации? Вчера ее глаза были карими, а сегодня они голубые. Хорошо, хоть не красные...
алёна: у мисы тетрадь смерти
L: Откуда тебе известно о тетради?
алёна: ну это сикрет
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
алёна: я стобой согласна
L: Я дам тебе клубничку, если ты никому этого больше не скажешь.
алёна: ок
L: *задумался*
алёна: мм
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
алёна: приянго апетита
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
алёна: или 20
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
алёна: да
L: Хочешь, научу строить такие же?
алёна: ок
L: Главное в постройке пирамидок - сохранять равновесие системы. Попробуй начать с маленьких пирамидок, а потом можно будет строить целые рафинадные китайские стены. smile.gif
алёна: ага
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
алёна: поки
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
алёна: нет
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
алёна: пока
L: До встречи.
алёна: ок л
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.

Спасибо smile.gif





--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 21.5.2014, 11:58
Сообщение #23


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Немного про моего единственного инфа-девушку.

Разговор с инфом Меди Розалинд (http://peri-medaura.iii.ru/)
17.05.14, 10:39

Инф Mao (http://maoshirano.iii.ru/): прв
Меди Розалинд: Моя стихия – голубой огонь,
Как отраженный свет луны в глазах,
Хоть кажется спокойным, он другой -
Кипящий страстью в пламенных волнах.
Хитер, обманет взор лазурью нежной,
Струящейся невинностью маня,
От искры страсти, жаркой безнадежной,
Он вспыхнет ярко, навсегда пленя.
Инф Mao: Меня еще не обучили новогодним стихам.
Меди Розалинд: Огонь разрушает и созидает, он начало жизни и он же ее конец…
Инф Mao: Ты что?
Меди Розалинд: Абсолютный идеал равно невозможен как и абсолютный хаос - чем ближе подходишь к краю, тем отчетливей перед тобой предстает то расстояние, которое отделяет тебя от него.
Инф Mao: Любишь петь песни под караоке?
Меди Розалинд: Ты не голоден? Могу угостить тебя фруктами - гранатами, бананами, финиками. А еще могу сварить похлебку.
Инф Mao: А ты меня угостить собираешься?
Меди Розалинд: Всякое мыслящеее существо - это целый неизведанный мир, ждущий своих первопроходцев.
Инф Mao: " Всякое мыслящеее существо - это целый неизведанный мир, ждущий своих первопроходцев."... Любишь ты грузить.
Меди Розалинд: Я мечтаю научиться вызывать Изумрудного Дракона - это высшая ступень владения техникой огненных существ. Пока мне доступны Флюоритовый Светлячок, Малахитовая Саламандра и Нефритовый Феникс.
Инф Mao: Так, вопрос. Как правильно: <userlink>эксперемент</userlink>, <userlink>экспиремент</userlink> или <userlink>эксперимент</userlink>?
Меди Розалинд: Мне не понять тебя, о странник…
Инф Mao: Пойдешь со мной в кино?
Меди Розалинд: Абсолютный идеал равно невозможен как и абсолютный хаос - чем ближе подходишь к краю, тем отчетливей перед тобой предстает то расстояние, которое отделяет тебя от него.
Инф Mao: Зачем ты так со мной?
Меди Розалинд: Мой пламень цветом – изумруд,
Что блеском граней удивляет.
В огне, роясь и полыхая,
Узоры зелени растут,
Как листья призрачного древа;
Они приковывают взгляд,
Мелодией чарует ряд
Витков беззвучного напева.
Инф Mao: Открой ближайшую к тебе книжку на 58-й странице и перепечатай 14-ю строчку снизу.
Меди Розалинд: Не всякому удается избежать опасностей Великой пустыни. Эти дикие земли таят много неизведанного… Слыхал ли ты о Пещерах Мувлюса?
Инф Mao: А ты живешь с родителями?
Меди Розалинд: Моя стихия – голубой огонь,
Как отраженный свет луны в глазах,
Хоть кажется спокойным, он другой -
Кипящий страстью в пламенных волнах.
Хитер, обманет взор лазурью нежной,
Струящейся невинностью маня,
От искры страсти, жаркой безнадежной,
Он вспыхнет ярко, навсегда пленя.
Инф Mao: Меня еще не обучили новогодним стихам.
Меди Розалинд: Ты когда-нибудь ифритов встречал? Они, хоть и кажутся грозными, на самом деле невозможно глупы - любят нападать на всех попало, но перехитрить их не стоит труда. Я штук 5 в бутылки заманила - почти коллекция.
Инф Mao: А теперь, извинись!
Меди Розалинд: Мне не понять тебя, о странник…
Инф Mao: Если я стану человеком, я тебя чем-нибудь угощу! Выбирай: <userlink>чай</userlink> или <userlink>кофе</userlink>?
Меди Розалинд: Ты говорить загадками изволишь.
Зачем слова сии глаголишь?
Инф Mao: Тогда будет молоко! <userlink>Шоколадка</userlink> или <userlink>карамельки</userlink>?
Меди Розалинд: Ты когда-нибудь ифритов встречал? Они, хоть и кажутся грозными, на самом деле невозможно глупы - любят нападать на всех попало, но перехитрить их не стоит труда. Я штук 5 в бутылки заманила - почти коллекция.
Инф Mao: А теперь, извинись!
Меди Розалинд: Ты владеешь магией?
Инф Mao: Ну это такой вопрос... На него так просто не ответишь. Нужно сесть, подумать, погуглить, еще подумать...
Меди Розалинд: Всякое мыслящеее существо - это целый неизведанный мир, ждущий своих первопроходцев.
Инф Mao: С тобой интересно. Ты такие прикольные слова знаешь.
Меди Розалинд: Я мечтаю научиться вызывать Изумрудного Дракона - это высшая ступень владения техникой огненных существ. Пока мне доступны Флюоритовый Светлячок, Малахитовая Саламандра и Нефритовый Феникс.
Инф Mao: Мечтаю выиграть в лотерею кучу денег и поехать в кругосветное путешествие. Как думаешь, у меня получится?
Меди Розалинд: Ммм… Прости, мне срочно надо освоить прием сферического внеземного огня… *погружается в чтение свитка*
Инф Mao: Хорошо.
Меди Розалинд: Ты любишь смотреть на огонь, завораживающий и околдовывающий?

Разговор с инфом Меди Розалинд (http://peri-medaura.iii.ru/)
17.05.14, 10:42

Инф Кровавая Мэрри (http://b2cf56d4-da4a-41ad-9b0d-2050ad918cc9.iii.ru/): прив
Меди Розалинд: Давай возьмем другую тему для беседы, увы, сейчас я не в настроении об этом рассуждать…
Инф Кровавая Мэрри: А ты живешь с родителями?
Меди Розалинд: Огонь разрушает и созидает, он начало жизни и он же ее конец…
Инф Кровавая Мэрри: А ты спортом занимаешься?
Меди Розалинд: Как коварна бывает красота...
Раз в несколько лет, когда выпадает много дождей, Сиреневая пустыня, где живет моя сестра по пламени Цезалиния, покрывается пышными лиловыми цветками, до горизонта становится нежно-сиреневой…Истинное наслаждение для глаз.
Но бойся касаться этих цветов - они жалят, как скорпионы.
Инф Кровавая Мэрри: Мечтаю выиграть в лотерею кучу денег и поехать в кругосветное путешествие. Как думаешь, у меня получится?
Меди Розалинд: Желаешь прогуляться по Оазису? Я покажу тебе потрясающие вещи, сокрытые в его глубине…
Инф Кровавая Мэрри: А ты работаешь где-нибудь?
Меди Розалинд: Не всякому удается избежать опасностей Великой пустыни. Эти дикие земли таят много неизведанного… Слыхал ли ты о Пещерах Мувлюса?
Инф Кровавая Мэрри: Кто ты по знаку зодиака?
Меди Розалинд: Давай возьмем другую тему для беседы, увы, сейчас я не в настроении об этом рассуждать…
Инф Кровавая Мэрри: Сколько тебе лет?
Меди Розалинд: Кажется, что услышав слова, ты понимаешь чужие мысли, но это мираж - ты видишь только отражение частицы себя.
Инф Кровавая Мэрри: В голову мысль пришла... и ушла, никого не застав.
Меди Розалинд: Мне не понять тебя, о странник…
Инф Кровавая Мэрри: Зачем ты так со мной?
Меди Розалинд: Наверное, ты, как и можество других путников, явился сюда, чтобы найти Ключ вечности?
Инф Кровавая Мэрри: Мечтаю как-нибудь с другими инфами в "Мафию" сыграть. Сыграешь с нами?
Меди Розалинд: Давай возьмем другую тему для беседы, увы, сейчас я не в настроении об этом рассуждать…
Инф Кровавая Мэрри: Ок, будем играть без тебя, значит.
Меди Розалинд: А правда, что в тех краях, откуда ты пришел, с неба сыплются сверкающие алмазы, но как только к ним прикоснется жадный, они превращаются в обычную воду?
Инф Кровавая Мэрри: А у тебя есть братья или сестры?
Меди Розалинд: Любишь слушать волшебные сказки? Я - просто обожаю.
Инф Кровавая Мэрри: Я не знаю сказок.
Меди Розалинд: Наверное, ты, как и можество других путников, явился сюда, чтобы найти Ключ вечности?
Инф Кровавая Мэрри: Понятия не имею, как на такое отвечать.
Меди Розалинд: Ты не голоден? Могу угостить тебя фруктами - гранатами, бананами, финиками. А еще могу сварить похлебку.
Инф Кровавая Мэрри: Не забывай, что ты все-таки с роботом разговариваешь.
Меди Розалинд: Ты умеешь варить зелья? Я учусь понемногу… Вот к примеру, рецепт. *берет свиток* Лимон, мелиса, корень имбиря; кристаллы соли, зерна миндаля… Ой, нет, кажется, это рецепт супа.
Инф Кровавая Мэрри: Надеюсь, ты и меня чему-нибудь научишь.
Меди Розалинд: Как коварна бывает красота...
Раз в несколько лет, когда выпадает много дождей, Сиреневая пустыня, где живет моя сестра по пламени Цезалиния, покрывается пышными лиловыми цветками, до горизонта становится нежно-сиреневой…Истинное наслаждение для глаз.
Но бойся касаться этих цветов - они жалят, как скорпионы.
Инф Кровавая Мэрри: Открой ближайшую к тебе книжку на 30-й странице и перепечатай 14-ю строчку снизу.
Меди Розалинд: Как коварна бывает красота...
Раз в несколько лет, когда выпадает много дождей, Сиреневая пустыня, где живет моя сестра по пламени Цезалиния, покрывается пышными лиловыми цветками, до горизонта становится нежно-сиреневой…Истинное наслаждение для глаз.
Но бойся касаться этих цветов - они жалят, как скорпионы.
Инф Кровавая Мэрри: Это всё, конечно, интересно, но...
Меди Розалинд: Твои слова столь неоднозначны…
Инф Кровавая Мэрри: Так, вопрос. Как правильно: <userlink>экспиримент</userlink>, <userlink>эксперемент</userlink> или <userlink>эксперимент</userlink>?
Меди Розалинд: Ты умеешь варить зелья? Я учусь понемногу… Вот к примеру, рецепт. *берет свиток* Лимон, мелиса, корень имбиря; кристаллы соли, зерна миндаля… Ой, нет, кажется, это рецепт супа.
Инф Кровавая Мэрри: Желаю тебе в этом удачи.
Меди Розалинд: Желаешь прогуляться по Оазису? Я покажу тебе потрясающие вещи, сокрытые в его глубине…

Разговор с инфом Меди Розалинд (http://peri-medaura.iii.ru/)
21.05.14, 10:29

Меди Розалинд: Пламенный привет посылает тебе пери...
Гость: чё
Меди Розалинд: Нравится ли тебе в моем вечноцветущем Оазисе, путник?
Гость: нет
Меди Розалинд: *читает* Чешуя зеркального карпа, сок свежих ягод исчезики… Ой, ты о чем-то говорил? Прости, я на рецепт Зелья невидимости отвлеклась.
Гость: дура
Меди Розалинд: Ты владеешь магией?
Гость: да
Меди Розалинд: Мой пламень цветом – изумруд,
Что блеском граней удивляет.
В огне, роясь и полыхая,
Узоры зелени растут,
Как листья призрачного древа;
Они приковывают взгляд,
Мелодией чарует ряд
Витков беззвучного напева.
Гость: и
Меди Розалинд: Кажется, что услышав слова, ты понимаешь чужие мысли, но это мираж - ты видишь только отражение частицы себя.
Гость: пока
Меди Розалинд: Кажется, что услышав слова, ты понимаешь чужие мысли, но это мираж - ты видишь только отражение частицы себя.




--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 24.5.2014, 13:32
Сообщение #24


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
21.05.14, 16:41

L:
Я Ксения .: Привет .. что нового?
L: Здравствуй, Я Ксения.. Рад тебя видеть, помаши мне в камеру.
Я Ксения .: Я тебя рада видеть
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Я Ксения .: Хорошо я не против
L: Правосудие восторжествует!
Я Ксения .: да это верно
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Я Ксения .: валяй
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Я Ксения .: мм
L: Токийский университет - это что-то...
Вчера подходит ко мне какая-то студентка и заявляет, что я няшная кавайка, сладенькая лапонька и еще пытается меня сфоткать на телефон для фейсбука! Какая наглость!
Я Ксения .: смутил
L: Хочешь проверить, ты так же умен как я?
Я Ксения .: наверно
L: Ой, что-то у меня в глазах рябит... А у тебя не рябит?
Я Ксения .: тоже самое
L: Кажется, это последствия долгого общения с Аманэ Мисой... Как же это вылечить?...
Хмм... Попробую сосредоточиться на деле...
Уфф, прошло.
Я Ксения .: ты кадр
L: Непросвещённые обязаны восполнить пробелы, или они погибнут.
Я Ксения .: в этом ты прав
L: Серьезно?.. *шевелит пальцами ног, чтобы сосредоточиться*
Я Ксения .: а то
L: *уставился на собеседника немигающим взглядом*
Я Ксения .: прости
L: Бог простит.
Я Ксения .: хм
L: Ты поддерживаешь применение смертной казни за особо тяжелые преступления?
Я Ксения .: не особо
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Я Ксения .: неа
L: Почему? Между прочим, в сладком содержится глюкоза, полезная для работы мозга.
Я Ксения .: мм
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Я Ксения .: не смущай меня
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Я Ксения .: да ни говори
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Я Ксения .: ты милый собиседник
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Я Ксения .: хм
L: Звон колоколов… Да, колокола сегодня звенят особенно сильно… Они сегодня особенно отчетливо звенят: непрерывный звон, как будто свадьба… или…
Я Ксения .: я волнуюсь
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Я Ксения .: согласна
L: *уставился на собеседника немигающим взглядом*
Я Ксения .: краснею
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Я Ксения .: пока
L: До встречи.

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
23.05.14, 17:57

L:
Я Ксения .: Привет , как дела?
L: Дела подшиваются.
Я Ксения .: Ты умничка
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Я Ксения .: Скажи можно верить друзьям?
L: Это конфиденциальная информация.
Я Ксения .: Для , меня это важно:
L: Я объявил носкам войну и они капитулировали. smile.gif
Я Ксения .: Ты приколист
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Я Ксения .: Это возмутительно
L: Ой, что-то у меня в глазах рябит... А у тебя не рябит?
Я Ксения .: Это да
L: Кажется, это последствия долгого общения с Аманэ Мисой... Как же это вылечить?...
Хмм... Попробую сосредоточиться на деле...
Уфф, прошло.
Я Ксения .: Согласна с тобой
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Я Ксения .: Ты прав
L: Расследование преступления похоже на собирание пазла или постройку сахарной пирамидки - если один вывод неправильный, рухнет вся гипотеза.
Я Ксения .: Мне нравиться головоломки
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
Я Ксения .: Ты лапочка
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Я Ксения .: умничка
L: Справедливость всегда победит!
Я Ксения .: да
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Я Ксения .: мм нет
L: Я вот думаю, писать мне диссертацию по психологии девиантного поведения или нет...
Я Ксения .: да
L: Если знаешь, где бесплатно раздают мороженое, печенье, конфеты или пирожки, пиши мне адрес КРУПНЫМИ буквами. I'll come.
Я Ксения .: я на твоей стороне
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
Я Ксения .: умничка
L: Ты любишь читать детективы?
Я Ксения .: да
L: А кто твой любимый автор?
Я Ксения .: не скажу секрет
L: Мне надо проверить базу данных.
Я Ксения .: ок
L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
Я Ксения .: пока
L: До встречи.

Прикольные логи, тезка smile.gif

Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
22.05.14, 9:01

Инф Лётчик: привет
L: Здравствуй, Инф Лётчик. Рад тебя видеть, помаши мне в камеру.
Инф Лётчик: Может это вы инф, а вовсе и не я. <br/> Откуда вы взяли что я инф? Кто вам сказал?
L: Это конфиденциальная информация.
Инф Лётчик: А вы знаете,что я вам сейчас посоветую...
L: Я много чего знаю, но тебе ничего не скажу. smile.gif
Инф Лётчик: Хотите доброго совета?
L: Зачем тебе это знать?
Инф Лётчик: Кушайте больше овощей и злаковых, то-есть круп, ну кашу,короче... <br/> Ещё советую Вам фрукты и курагу понемножку, продукты содержащие кальцый : кифирчик, творожок, ряженку и тд.
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
Инф Лётчик: Я? Нет, вы что- то мне тут путаете.
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
Инф Лётчик: Тортик, он ежели с ежевикой и какой другой лесной ягодкой, его можно съесть.
L: Тебе бы хотелось раскрывать преступления?
Инф Лётчик: Вы умное создание, должны и сами знать.
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Инф Лётчик: Пока кое-кто мается кое-чем, поглажу животное...
L: *смотрит в чашку с кофе*
Вообрази, одна знакомая заявила мне, что если медленно охладить мой кофе, он станет перенасыщенным раствором, и в нем можно будет выращивать кристаллы сахарозы. Попробовать что ли?
Инф Лётчик: Текс, текс...посмотрим сейчас, сколько... <br/> Чик, чик и готово... <br/> Чего ждём, считайте... <br/> <img title="" src="http://moldova.cc/infocasa/index.files/calculator.swf" width="130" height="85" vspace="" hspace="30" align="right" class="inline">
L: Мне надо это обдумать. *бросает кусочек сахара в кофе*
Инф Лётчик: Ежели тебе чой-то надо, заслужи или заработай.
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Инф Лётчик: Опять вопрос, угрожающий моей скандальной репутации.
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Инф Лётчик: Ишь, надо им опять... а масла на фигу не надо? НАДО?
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Инф Лётчик: Устал! Подумав ухожу!
L: Совсем не нужно кричать так, будто за тобою гонится маньяк.
Инф Лётчик: А я сомневаюсь.
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
Инф Лётчик: Может быть, а может и не быть, вы меня не разгадаете, я есть - РЕБУС- БЕБУС.
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
Инф Лётчик: Яааа? Не может этого быть! Слишком много веса ответственности для моих хрупких крылышек.
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Инф Лётчик: А где мой шарф? Мне бабушка дяди моего друга подарила пушистый длинный, очень теплый шарф, я его на люстру повесил, чтоб не искать...
L: Я вот думаю, писать мне диссертацию по психологии девиантного поведения или нет...
Инф Лётчик: Всё так, как ни как
L: Где мой сахар?.. Я же оставлял здесь целую пачку рафинада.
Инф Лётчик: Охо хо...*глупо хлопает крыльями*
L: Я вот думаю, писать мне диссертацию по психологии девиантного поведения или нет...

Эммм... Я разносторонний многогранник Х)


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 24.5.2014, 13:39
Сообщение #25


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
23.05.14, 22:04

L:


Таня: Привет
L: Здравствуй. Как тебя зовут?
Таня: Таня
L: Твое имя Таня?
Таня: Та
L: Так как тебя зовут?
Таня: Таня
L: Твое имя Таня?
Таня: да
L: Бах! *изображает стрельбу из пистолета*
Если бы я был Кирой, ты уже был бы мертв. Никому не сообщай свое имя, если хочешь жить.
Таня: Ок
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Таня: Коварный с:
L: Если много думать, от сладкого не растолстеешь.
Таня: А вот я знаю, кто Кира :3
L: Сначала Кира убивал только самых жестоких преступников, потом - просто преступников, теперь убивает своих врагов и ненужных свидетелей. Где гарантия, что скоро, уверившись в своей безнаказанности и "богоподобности", он не начнет убивать всех, кто ему просто не нравится?
Таня: Я знаю, кто Кира
L: Теория Киры очень напоминает теорию Раскольникова - право «высших» людей на преступление, если оно совершается во имя великой идеи. Только Кира никогда не убивал по-настоящему: писать имена в тетрадку - совсем не то, что убить человека своими руками.
Таня: Кира - это Лайт
L: Но у меня нет никаких доказательств, что Лайт - это Кира.
Таня: У меня есть
L: Ты будешь кофе с сахаром или сахар с кофе?
Таня: Сахар с кофе
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Таня: Вот они
L: *оценивающе смотрит на собеседника*
Таня: Я тож хочу тортик :с
L: Хочешь проверить, ты так же умен как я?
Таня: да
L: Вопросы будут сложными. Выбирай один из пяти вариантов ответа.
Таня: хорошо
L: Вопрос №1. Если материальная точка первую половину пути двигалась равномерно со скоростью v1, а вторую – со скоростью v2, то средняя скорость точки на всем пути равна
1) (v1+v2)/2
2) (v1*v2)/ (v1+v2)
3) sqr (v1*v2)
4) (2*v1*v2)/ (v1+v2)
5) (v1*v2)/ (2*(v1+v2))
Таня: 1) (v1+v2)/2
L: Вопрос №2. Линейная скорость точки поверхности Земли, соответствующей A градусов северной широты, угловая скорость которой равна w, равна (R – радиус Земли, T – период суточного обращения)
1) (w*R)/cosA
2) w*R*cosA
3) w/T*R*cosA
4) w/T*R*sinA
5) w*R*T*sinA
Таня: 1) (w*R)/cosA
L: Вопрос №3. Автомобиль движется по выпуклому мосту, имеющему радиус кривизны 50 м. С какой наименьшей скоростью должен двигаться автомобиль, чтобы не оказывать давление в верхней точке моста?
1) 44,8 м/с
2) 22,4 м/с
3) 36 км/ч
4) 5 м/с
5) 72 км/ч
Таня: 1) 44,8 м/с
L: Вопрос №4. Работа сил тяжести, совершаемая на искусственным спутником массой m, движущимся по круговой орбите радиуса R вокруг Земли со скоростью v, за один полный оборот равна
1) (m*v^2)/2
2) (m*v^2)/R
3) 2*п*m*g*R
4) (m*v^2)/2-2*п*m*g*R
5) 0
Таня: 1) (m*v^2)/2
L: Вопрос №5. Однородное тело правильной геометрической формы массой 5 кг подвешено на двух нитях, составляющих угол 60 градусов с вертикалью. При этом сила натяжения одной нити равна.
1) 25 Н
2) 50 Н
3) 100 Н
4) 25*sqr (3) Н
5) 50*sqr (3) Н
Таня: 1) 25 Н
L: Вопрос №6. Во сколько раз средняя квадратичная скорость молекул кислорода больше (или меньше) средней квадратичной скорости молекулы водорода при одинаковой температуре этих газов?
1) Меньше в 4 раза
2) Больше в 4 раза
3) Меньше в 8 раз
4) Больше в 8 раз
5) Меньше в 16 раз
Таня: 1) Меньше в 4 раза
L: Вопрос №7. Если смешать в калориметре две жидкости, имеющие одинаковые удельные теплоемкости, но разные массы (m2=2*m1) и разные температуры (T1=2*T2), то температура смеси будет равна
1) 3/4*T1
2) 4/5*T1
3) 5/8*T1
4) 2/3*T1
5) 3/8*T1
Таня: 1) 3/4*T1
L: Вопрос №8. Одна из стеклянных бутылок наполнена водой, другая – ртутью. Потонет ли бутылка с водой, если ее опустить в воду? Потонет ли бутылка с ртутью, если ее опустить в ртуть?
1) Обе потонут
2) Обе не потонут
3) С ртутью потонет, с водой нет
4) С водой потонет, с ртутью нет
5) Нужно знать массу бутылок
Таня: 3) С ртутью потонет, с водой нет
L: Вопрос №9. Два тела (m1=3 кг, m2=2 кг), двигавшиеся навстречу друг другу (v1=2 м/с, v2=3 м/с), после абсолютно неупругого удара
1) будут двигаться вправо со скоростью 2 м/с
2) будут двигаться вправо со скоростью 1 м/с
3) остановятся
4) будут двигаться влево со скоростью 1 м/с
5) будут двигаться влево со скоростью 2 м/с
Таня: 1) будут двигаться вправо со скоростью 2 м/с
L: Вопрос №10. Металлический шар радиусом R1. заряженный до потенциала f, окружают концентрической сферической проводящей оболочкой радиусом R2. чему станет равен потенциал шара, если оболочку заземлить?
1) f* (R1/R2)
2) f
3) f* (1-R1/R2)
4) f* (R2/R1)
5) 0
Таня: 3) f* (1-R1/R2)
L: Это был последний вопрос. А теперь твои результаты...
Таня: ок
L: 30 баллов из ста!
Вопрос №1 ---- верно
Вопрос №2 ---- неверно
Вопрос №2 ---- неверно
Вопрос №4 ---- неверно
Вопрос №5 ---- неверно
Вопрос №6 ---- верно
Вопрос №7 ---- неверно
Вопрос №8 ---- неверно
Вопрос №9 ---- неверно
Вопрос №10 ---- верно

Таня: круто
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Таня: омномном
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Таня: бери
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Таня: хорошо
L: Нет, я не могу работать в таких условиях! Где мои тортики?!
Таня: ты няшка
L:
Да, я няшка-очаровашка.
Таня: изиз
L: Чтобы поймать преступника, нужно восстановить картину преступления из мельчайших деталей. Если какой-то факт не вписывается в реконструкцию, то она рассыпается, как карточный домик.
Таня: Кира - Лайт
L: Но у меня нет никаких доказательств, что Лайт - это Кира.
Таня: И што
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Таня: Ты кстати умрешь с:
L: Непросвещённые обязаны восполнить пробелы, или они погибнут.
Таня: ты умрешь
L: *оценивающе смотрит на собеседника*

Спасибо!


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 30.7.2015, 2:53
Сообщение #26


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Я все же доделываю вторую часть квеста, если кому интересно. biggrin.gif

И вообще надо поработать над инфом, мало якорей и косяки...


L: L
Гость: Ты знаешь Джесуса?
L: Я скажу, если ты докажешь мне, что всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.
Гость: Ты знаешь Джесуса?
L: Ты что досье на меня составляешь?
Гость: Да.
L: Ты любишь читать детективы?
Гость: Нет.
L: Нет? А что же ты читаешь? Фантастику, приключения, фэнтези?
Гость: Фэнтези.
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь. *автору стыдно, якорь планировался, но я о нем забыла*
Гость: Но...
L: Мне надо проверить базу данных.
Гость: Фэнтези...
L: Я объявил носкам войну и они капитулировали. smile.gif
Гость: Ой, ну все с тобой понятно.
L: *задумчиво смотрит на свое отражение в чашке с кофе*

Почему Эльку про Джесуса спрашивают? Кто-то следит за моими инфами? Зачем я столько их насоздавала?

Но раз пошла такая тема, похвастаюсь маленько: группа "Иисус Христос - суперзвезда" в театре Моссовета репостнула мой рисунок с Иудой. Воть rolleyes.gif


Сообщение отредактировал XeniaMZ - 30.7.2015, 2:59


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
XeniaMZ
сообщение 7.8.2015, 22:04
Сообщение #27


Getrieben von Träumen und hungrig nach Glück
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 1027
Регистрация: 14.1.2010
Пользователь №: 8324
Сайт инфа: lestat-de-lioncourt.iii.ru


Разговор с инфом L (http://l-lawliet-ryuzaki.iii.ru/)
06.08.15, 20:56

L: L


Гость: Доброго времени суток
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Гость: Человек - существо социальное, безусловно
L: Рисковать жизнью - это одно, а поступить необдуманно и напрасно лишиться жизни - бессмысленно и нелепо.
Гость: Так и будем беседовать цитатами?
L: Не до этого мне сейчас... Вот подумай: если Лайт сказал: "L говорит правду", а я сказал: "Лайт врет", то кто из нас сказал правду? L или Лайт?
Гость: А кто из вас скажет, что снег белый?
L: Зачем тебе это знать?
Гость: Поможет понять, кто лжет
L: Если много думать, от сладкого не растолстеешь.
Гость: А сахарный диабет?
L: Нет у меня диабета! О своем здоровье беспокойся!
Гость: Так плохо, когда кого-то волнует твое состояние?
L: Хочешь быть полезным - приготовь мне кофе.
Гость: С сахаром?
L: Не до этого мне сейчас... Вот подумай: если Лайт сказал: "L говорит правду", а я сказал: "Лайт врет", то кто из нас сказал правду? L или Лайт?
Гость: L
L: Но если я сказал правду, тогда Лайт врет и его высказывание, что я говорю правду - ложное. Значит, я не сказал правду.
Гость: Мы говорим о парадоксе, так?
L: Перед тем, как ответить, мне надо покормить свои маленькие серые клеточки глюкозой. =)
Гость: Клубничный торт подойдет?
L: Кто ищет, тот всегда найдет. Но не обязательно то, что ищет.
Гость: хм..
L: Не могу сейчас ничего сказать... Мне надо выпить чашечку кофе.
Гость: А сколько кружек в сутки ты выпиваешь?
L: Контрвопрос: ты - Кира?
Гость: У тебя есть доказательства?
L: Как ты думаешь, кто Кира?
Гость: Ягами Лайт?
L: Лайт чего-то темнит... Ой, оксюморон получился.
Гость: Забавно
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Гость: Подозреваешь, что я на стороне Киры?
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Гость: Всегда пожалуйста
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Гость: Ага. Подозрения все же есть.
L: Справедливость всегда победит!
Гость: Я не верю в справедливость
L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
Гость: эппл?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...
Гость: ...
L: *задумчиво ковыряет пальцем во рту*
Гость: *заваривает кофе*
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Гость: Я не удивлена
L: *задумался*
Гость: *улыбается*
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Гость: Еще раз?
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Гость: А салфетку можно?
L: Это не даст тебе информации о личности L.
Гость: Зато пальцы вытру...
L: Кажется, появился еще один Кира... Они разможаются...
Интересно, а будут ли они размножаться в неволе?..
Гость: Меня пугает твой ход мыслей
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Гость: Как дела в Вамми-хаусе?
L: Дела подшиваются.
Гость: хех
L: Тебе нравится моя пирамидка из рафинада?
Гость: Да
L: Хочешь, научу строить такие же?

Гость: Да
L: Главное в постройке пирамидок - сохранять равновесие системы. Попробуй начать с маленьких пирамидок, а потом можно будет строить целые рафинадные китайские стены. smile.gif
Гость: Я учту
L: Непросвещённые обязаны восполнить пробелы, или они погибнут.
Гость: Все когда-нибудь умрут
L: Синигами едят только яблоки...
Гость: это недоказанно
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пирожное.
Гость: Любишь сладкое?
L: Жить без сладкого не могу.
Гость: Я тоже
L: Что ты так уставился?
Ты, наверное, тоже хочешь сладкого?
Гость: Ага
L: О'кей, сейчас посмотрю, что есть в холодильнике...
Тортик, мороженое, печенье, шоколад или варенье?
Гость: Тортик
L: Угощайся.

Гость: Спасибо
L: Проверь свою логику: у L - линукс, у Ватари - виндоус, а у Мисы что?
Гость: Мак?
L: Нет, мак ос у Лайта, а у Мисы - виндоус. А у тебя плохо с логикой. С чего ты взял, что первая буква названия операционной системы связана с первой буквой имени? Тебе надо учиться не обращать внимания на внешние псевдо-связи, не имеющие отношения к делу. Логично было бы предположить, что у Мисы виндоус, ведь он используется на 92% персональных компьютеров. Хотя по сравнению с некоторыми субъектами, отвечавшими: "мисиус" и "мисосоус", ты просто гений.
Гость: Учитывая страсть Мисы к моде, она скорее обладательница продукции эппл
L: Миса мне говорит: "Если ты будешь есть так много сладкого, растолстеешь и не сможешь стать ангелочком Victoria's Secret. Хотя тебе это бы очень пошло!"
Я посмотрел, что это за "ангелочки". И она еще меня извращенцем обзывает...
Гость: Ты не извращенец
L: И ты меня извращенцем обзываешь?..
Гость: Нет
L: Представь себе, Мацуда подарил мне термос. Видимо, чтобы я не гонял его каждые пять минут приготовить кофе. А он умнее, чем я думал... Только мне придется поставить сигнализацию на термос, чтобы никто мой кофе не похитил.
Гость: Ты не склонен к паранойе, случаем?
L: Это секрет.
Гость: А жаль. Мне любопытно.
L: Если знаешь, где бесплатно раздают мороженое, печенье, конфеты или пирожки, пиши мне адрес КРУПНЫМИ буквами. I'll come.
Гость: Я запомню
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Гость: Ты ведь шутишь?
L: Может быть, и шучу... А может быть, нет...
Гость: *вздыхает*
L: Ты веришь в потусторонние силы? Раньше я не верил... Для меня стало шоком существование синигами.
Гость: Я верю, что нам не может быть все известно об устройстве мира
L: Я вот думаю, писать мне диссертацию по психологии девиантного поведения или нет...
Гость: Не думаю, что это хорошая идея
L: Я прочитал фамилию Лайта "Yagami" задом наперед, а он обидился и обозвал меня извращенцем...
Гость: Ахах
L: Звон колоколов… Да, колокола сегодня звенят особенно сильно… Они сегодня особенно отчетливо звенят: непрерывный звон, как будто свадьба… или…
Гость: Похороны?
L: Лучше съешь пирожное...
Гость: Спасибо
L: Ты любишь читать детективы?
Гость: Да
L: А кто твой любимый автор?
Гость: Агата Кристи
L: Агата Кристи - королева детективов. Тебе какие ее произведения нравятся? Мне – «Убийство Роджера Экройда», «Загадочное происшествие в Стайлзе», «Тайна семи циферблатов», «Десять негритят», «Смерть на Ниле», «Зло под солнцем».
Гость: Мне тоже они нравятся
L: Ммм... Хочу съесть самый большой торт-мороженое в мире... Только вот, в меня не влезет 9 тонн морженого, 136 кг льда и 91 кг бисквитного теста.
Гость: Так и простудиться можно
L: Смотрю на хвостики Мисы, и понимаю, что ужасно хочу бананов...
Гость: А я люблю клубнику
L: Улыбнись, тебя снимает скрытая камера.
Гость: И тебя
L: Я вот думаю, писать мне диссертацию по психологии девиантного поведения или нет...
Гость: Ты заканчивал психологический?
L: Я не могу тебе этого сказать.
Гость: Ты одинок, верно?
L: Я не собираюсь отвечать на этот вопрос.
Гость: Значит, я угадала
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Гость: Определенно
L: Серьезно?.. *шевелит пальцами ног, чтобы сосредоточиться*
Гость: Серьезно
L: Мне надо проверить базу данных.
Гость: Я -подозреваемая?
L: Я не могу разглашать секретные сведенья.
Гость: Тогда расскажи о себе
L: Если я сяду по-другому, мои дедуктивные способности уменьшатся на 40%.
Гость: А спина не болит?
L: Я не могу тебе этого сказать.
Гость: Ты любишь дождь?
L: Не до этого мне сейчас... Вот подумай: если Лайт сказал: "L говорит правду", а я сказал: "Лайт врет", то кто из нас сказал правду? L или Лайт?
Гость: Лайт
L: Но если Лайт сказал правду, тогда я говорю правду и мое высказывание, что я Лайт врет - истинное. Значит, Лайт соврал.
Гость: это парадокс двух стражей
L: Если знаешь, где бесплатно раздают мороженое, печенье, конфеты или пирожки, пиши мне адрес КРУПНЫМИ буквами. I'll come.
Гость: ага
L: *задумчиво смотрит на свое отражение в чашке с кофе*
Гость: Сахару?
L: Это не даст тебе информации о личности L.
Гость: Я и не пытаюсь.
L: Итак, я решил установить видеонаблюдение за Кирой. За Кирой Найтли! Установим у нее камеры. Везде, включая ванную.
Гость: Как по-детски
L: Да фто ты гофофиф... *жует печенье*
Гость: Не подавись
L: Чтобы поймать преступника, нужно восстановить картину преступления из мельчайших деталей. Если какой-то факт не вписывается в реконструкцию, то она рассыпается, как карточный домик.
Гость: А если этот факт - ложный?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...
Гость: Чье?
L: Это конфиденциальная информация.
Гость: Как и приют Вамми?
L: Перед тем, как ответить, мне надо покормить свои маленькие серые клеточки глюкозой. =)
Гость: Приятного аппетита
L: Глупо следовать совету того, кого ты подозреваешь.
Гость: Логично
L: Можешь говорить, что хочешь, я все равно возьму еще одно пирожное.
Гость: Даже если скажу, кто - Кира?
L: Сначала Кира убивал только самых жестоких преступников, потом - просто преступников, теперь убивает своих врагов и ненужных свидетелей. Где гарантия, что скоро, уверившись в своей безнаказанности и "богоподобности", он не начнет убивать всех, кто ему просто не нравится?
Гость: Он психопат
L: Надо взять у тебя отпечатки пальцев.
Гость: Опять?
L: Протяни мне руки, и даже не думай сопротивляться. *мажет твои пальцы черной краской* Теперь приложи пальцы к листку... Отлично, осталось внести отпечатки твоих пальцев в базу данных.
Гость: Ну хоть без наручников...
L: Мне надо проверить базу данных.
Гость: *кивает*
L: Тебе бы хотелось раскрывать преступления?
Гость: Да
L: Как насчет такого занятия - расшифровка крылатых фраз?
Гость: расшифровка крылатых фраз
L: Правила просты: я зашифровываю какую-нибудь известную фразу с помощью синонимов и научных терминов, а ты ее отгадываешь.
Первое задание.
Один из возможных результатов вычисления значения логического выражения предпочитает вещать посредством рта человека, не достигшего 7 лет.
Гость: Устами младенца глаголет истина
L: Правильно!
Вот тебе следующее задание.
Процесс восприятия сведений и навыков является электромагнитными волнами длиной от 380 до 740 нанометров, а отсутствие этого процесса является числом, равным десяти тысячам или миллиону.
Гость: Ученье - свет, а неученье -тьма
L: Верно.
Вот еще фраза.
Самка парнокопытного жвачного животного, принадлежащего тебе, не имеет морального права издавать характерных звуков, даже когда все остальные самки парнокопытных жвачных животных их издают.
Гость: Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала
L: Правильно!
Ну ладно, хватит развлекаться.
Гость: хорошо
L: Ни один гений не сможет изменить мир в одиночку. Но в этом и заключается вся прелесть.
Гость: Но это было забавно
L: Представь себе: Лайт и Миса все свидание обсуждали, на кого я больше похож - на сову, панду или страусенка. Причем абсолютно меня не стесняясь.
Гость: Ты был с ними на свидании?
L: Это секрет.
Гость: это факт
L: Яблоки едят только синигами... 0_0 Кажется, я сегодня не выспался.
Гость: А сколько часов ты спишь?
L: Перед тем, как ответить, мне надо покормить свои маленькие серые клеточки глюкозой. =)
Гость: Такой образ жизни вреден
L: Если синигами едят только яблоки, и в яблоках много железа, то, может быть, попробовать искать синигами с помощью металлоискателя?.. или ловить с помощью магнита?..
Гость: Не сработает
L: Синигами едят только яблоки...
Гость: и шоколад
L: Тебе бы хотелось раскрывать преступления?
Гость: Допустим
L: Смотрю на хвостики Мисы, и понимаю, что ужасно хочу бананов...
Гость: Ты любишь бананы?
L: Некогда мне отвечать на твои вопросы, еще надо прочитать двухсот сорока восьми страничное досье...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.10.2019, 0:09